Max Monnehay

"je me levais, je fasais mon lit, je petit-déjeunais auprès de Mam, jus d'injures fraîchement pressé, omelette aux déceptions et toast beurre-déconfiture, et ma journée était cuite"

Ses yeux sautaient d'un point à un autre sans jamais se poser nulle part. Il n'était pas difficile de comprendre que le bonhomme s'était un peu éloigné du rivage. Restait à savoir s'il se trouvait pleine mer ou s'il apercevait encore la côte.

T'es aussi crédible qu'une nonne qui prêcherait l'abstinence avec un poil de bite collé au menton.

Pour qu'il y ait perfection, il faut que l'humain soit absent de l'équation.

Cette audition problématique couplée à ce coupable trop parfait, c'était comme une merde d'oiseau au sommet d 'une pièce montée.
Impossible d'avaler ça.

Faire parler un enfant de son traumatisme est un exercice difficile. On a peur de mal faire, et donc de faire mal.

Au moins, sa vie à lui n’avait rien eu de banal. La douleur, pensa-t-il, exclut d’emblée la monotonie. Une citation de Schopenhauer lui revint en mémoire : La vie oscille, comme un pendule, de la souffrance à l’ennui. Dans son cas, le pendule était resté bloqué d’un côté.

Il n'y a qu'en affrontant la vérité qu'on s'en libère

A vingt-cinq ans, Maurice, qui n'était pas encore Néné mais s'apprêtait à le devenir, pesait plus de cent quarante kilos. Presque une tonne et demie, lui rappelait régulièrement sa mère, avec un sourire qui n'en avait que le nom.

D'abord, un cri.
Qui se superposa au rêve qu'il faisait - une histoire sans queue ni tête se voiture de course tirée par des escargots géants.
Puis un deuxième cri, qui lui sembla plus puissant, sans doute parce que lentement il rejoignait la surface de sa propre conscience.
Il se redressa dans son lit.
La lumière du couloir filtrait sous la porte, accrochant les angles des quelques jouets qui traînaient sur la moquette.
Mais cette lumière n'était pas comme d'habitude. Elle était... instable. C'est le mot qui lui vint spontanément, et il se rappela l'avoir découvert quelques jours auparavant dans un livre feuilleté au hasard dans la bibliothèque familiale, à laquelle une pièce entière de la maison était consacrée.
Il y avait tellement de mots qu'il ne connaissait pas encore. Tous ces livres alignés et remplis de ces choses dont il n'avait jamais entendu parler. Dont il ne soupçonnait même pas l'existence. Parfois, ça lui donnait le vertige.
Il frotta ses yeux de ses petits poings fermés.

Mais ce n'était pas pour cette raison que Caranne pensait Marcus toujours capable de violence. C'était simplement parce qu'il croyait au plus profond de lui que chaque être humain, lorsqu'il se trouve poussé dans ses retranchements, acculé, trahi ou brutalisé, rejeté par ceux qui sont censés l'aimer, terrifié ou désespéré, est susceptible de blesser-voire d'anéantir - son prochain. La question étant de savoir où se trouve le point de rupture de chacun.

Il avait la nausée et une douleur aiguë persistait sur son flanc, au niveau des côtes flottantes. Son rein droit l'élançait et, sous ses doigts, son oeil gauche avait la consistance d'une crème aux oeufs.Il avait la sensation d'avoir servi de paillasson à une armée de vikings.

Un être était venu au monde, un autre l'avait quitté. Dans les deux cas du sang et des larmes. Dans les deux cas des cris et de la souffrance. L'existence commençait et s'interrompait de la manière la plus brutale, comme s'il fallait payer deux fois le prix fort pour acquérir le droit de vivre.

L'homme qui venait d'entrer en trombe dans la chambre avait le cheveux de qui vient de passer plusieurs heures à s'en faire...

Comme l'amour, l'amitié se construit sur un terreau fait d'un assemblage complexe de sincérité et d'omissions.

On ne guérit pas, Samia. On continue simplement de battre des jambes pour ne pas couler.

Il n’y a qu’en affrontant la vérité qu’on se libère, Marcus.

– C'est quand vous voulez, Doc.
Le « Doc » fut suivi d'un reniflement si puissant que je pus visualiser la trajectoire du mollard à travers la trachée jusque dans l'estomac.

A six ans, j'ai dormi trois mois dans le lit de mes parents. Mon nouveau lit était en kit. Toutes ces petites momies au bout des doigts de mon père. Toutes ces petites poupées de douleur. La douceur, déjà, prenait à mes yeux la forme mensongère de ces compresses duveteuses et derrière lesquelles suintaient les écorchures et la souffrance. (p. 18)

La douceur, déjà, prenait à mes yeux la forme mensongère de ces compresses duveteuses et derrière lesquelles suintaient les écorchures et la souffrance.