Clara Héraut

Le sol s'est effondré sous moi et j'ignore comment rester debout.
Je suis là, dans les abysses de l'océan dans lequel j'ai coulé et tout est noir autour de moi. Je n'aperçois même plus la surface. Et je sais que je n'aurai jamais la force de l'atteindre.
Hier soir, j'ai perdu pied.
Ce matin, j'ai touché le fond.
Une nouvelle nausée me saisit et je me penche en avant, les paumes de mes mains à plat sur mes cuisses. Un filet de bile s'écoule de mes lèvres entrouvertes tandis que mon estomac se tord, se tord et se tord pour tenter d'évacuer ma souffrance.

C'est fou qu'Ambre puisse se tenir devant moi sans comprendre. N'est-ce pas évident ?
Je n'arrête pas de pleurer. J'ai peur de dormir, car mes propres rêves me trahissent. J'ai beau chercher à fuir, tout me rattrape trop vite et les souvenirs cadenassés dans ma tête n'ont qu'une seule envie : s'échapper. Je suis assaillie de flashs. De remords et de regrets. Dans ma poitrine, il fait si froid que je gèle en permanence. Quand je croise mon reflet dans le miroir, je ne me reconnais pas. Je regarde cette fille qui ne sait plus sourire, qui ne sait plus que pleurer, et j'ai mal pour elle.
Ambre se tient devant moi et ne voit rien, alors que je suis en train de me noyer.

Non, ce n'est pas oui. Le silence, ce n'est pas oui. ''Je ne sais pas'', ce n'est pas oui. Oui, après des dizaines de non, ce n'est pas oui. Oui, parce qu'on est forcé, ce n'est pas oui.

Personne ne pourra jamais se comprendre mieux que nous. Ce sentiment d'injustice. De la colère d'être une femme. Ce n'est pas normal, je pense. Ce n'est tellement pas normal. Tout ce qui nous arrive. Les inégalités, le sexisme, les violences, les abus. La peur, la honte. Ça me donne envie de hurler. Ils n'ont pas le droit, je pense. Il n'avait pas le droit.

Plus tard, j'imagine qu'il leur racontera. Ou peut-être pas. Peut-être leur amitié consiste à savoir qu'ils sont là l'un pour l'autre. Et que c'est le plus important.

(...), t'as rien fait pour que ça t'arrive, d'accord ? On ne " se fait pas " violer. On l'est.

J’ai mal.
Je ne sais même pas d’où provient la douleur. J’ai mal partout comme si un camion venait de me passer dessus.
J’ai mal à la tête, au ventre, au coeur. J’ai mal à l’intérieur de moi.

Parce qu'à force d'être dévorée par les ombres, on finit par soi-même en devenir une

Phoebe ne s'endort jamais maquillée. Phoebe n'a jamais ce goût de cendres dans la bouche.

Mais je te regarde et t'es... T'es tellement...
— Tellement quoi ?
- Tellement triste.