Bébé est revenu de la maternité... Pas tout seul, bien sûr ! Vous avez dû le porter d'une main, (tenez lui la tête, soutenez lui la tête !...), traîner le berceau de l'autre et les courses, avec les dents!
Vous avez pris quelques kilos, bien sûr, mais quel bonheur! Vous êtes une "Working girl" et une maman exemplaire, sans problèmes ?
Sinon, ce livre va vous aider...
Quelques conseils donc:
Chapitre 1: Mais quel ange!
Il crie, il pleure, il bave.( C'est un...Bébé !)
Il sent mauvais et Papa ne sait pas changer la couche (Papa est couché, il dort comme un...bébé !) Vous voudriez que Bébé sente bon, comme la maison?
C'est l'un ou l'autre, si vous voulez vous en sortir!
Bon, Bébé pleure?
Tout est envisageable, pour le calmer, à part "décider de l'étouffer ou le droguer."
On peut:
"Poser le couffin sur une machine à laver, en cycle d'essorage " ( DESSUS, pas dedans! )
Ou "devant la machine à laver", en fonctionnement"...
On peut:
Confier Bébé... à tout le monde! Parents, amis, Pépé et mémé, à la vendeuse qui s'extasie... " C'est le plus beau Bébé du monde/ Mais, elle dit ça, à chaque fois! (et au mari, mais quand vous n'avez plus aucun choix! :-)
Vous allez perdre beaucoup d'ami/es, et Mamy Papy vont partir en croisière, plus tôt que prévu... En fait, ils partent tous les week-ends ! Mais, vous devez respirer de temps en temps...
Chapitre 4: du couffin au vandalisme.
- C'est à toi de prendre le Bébé...
- Non, je passe mon tour!
Il faut occuper Bébé ?
Une boîte à oeufs, vide évidemment... "qu'il va réduire en bouillie, le petit vandale! Puis il veut la cuillère en bois", mais cachez les couteaux, le rouleau de pâtisserie et la râpe à fromage!
Une valise. " Remplissez exprès une valise pour que Bébé puisse la déballer ", mais ne comptez pas sur lui, pour tout ranger dedans, ni sur votre ... mari!
Maman se couche par terre:
En cas de fatigue, car Bébé adore vous grimper dessus, vous êtes un cheval, ou un " Bourriquet hi-han hi-han" au choix.
Bien sûr, votre jolie robe ( déjà pleine de vomi et tachée partout) va être chiffonnée...
Manger:
Mais, avec les doigts, évidemment. Mettez votre Bébé tout nu, à l'heure du repas ( Heu, gardez lui sa couche culotte, on ne sait jamais!) Et laissez le se débrouiller. Mais l'astuce, "c'est de le caler avec un grand bol de lait"!
Il y 250 pages d'astuces, mais évitez que Bébé ne s'en empare, il va le mâchouiller et baver dessus. C'est le Livre ou lui!
Bébé a grandi?
Ne pas oublier la flatterie.
-Rolala, un/e grand/e comme toi, tu peux le faire tout seul, non?
Ou la rouerie:
- Oh mais, que vont dire les autres enfants, toi tu n'es plus un Bébé, non?
Ou le " marchandage":
- Je me demande si le Père Noël va venir, avec des cadeaux, si tu cries trop fort, pour lui.
Et surtout, ne pas répondre à toutes ses questions! Ah là là, moi je ne sais pas. Papa sait la réponse, va demander à Papa...
Mais, ce n'est pas joli, joli, hein?
Mais, attendez l'adolescence pour vous plaindre et même après le mariage de Bébé, vous aurez bien du tracas:-)
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Lu il y a très longtemps, quand je venais d'accoucher de mon deuxième enfant. Je ne sais pas dans quelle mesure ce genre de livre vieillit... Mais en tout cas il y a 20 ans, il m'avait donné une bouffée d'oxygène dans ce monde de surprotection du nouveau-né.
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Un nouveau-né est une créature impulsive, sans le moindre rythme, qui a besoin d'une mère décontractée, vaguement hippie, qui est ravie d'aller se coucher à une heure du matin, de déjeuner à des heures différentes tous les jours, de ne jamais savoir l'heure qu'il est et de ne prendre aucun rendez-vous à l'extérieur.Elle obéit à son nourrisson excentrique et prend la vie comme elle vient.
Entre parenthèses, si vous avez peur de ne pas être capable d'aimer votre bébé parce que vous pensez que ceux des autres ne sont que d'horribles machins roses qui se tortillent dans tous les sens, rassurez-vous. Il est tout à fait possible d'avoir des enfants à soi, qui soient drôles et intelligents, et de continuer à trouver ceux des autres ennuyeux et répugnants.
Si vous avez passé votre vie avec des gens calmes et raisonnables, vous allez vous retrouver sérieusement démunie devant le petit monstre dont vous allez hériter pendant quelque temps.
Il m'est impossible de passer devant un stand de livres d'Agatha Christie sans éprouver les chatouillis d'une montée de lait.
le problème, c'est que les mères parfaites n'existent que dans les livres.