Tout d'abord, merci à Masse Critique et aux édition Marabout pour ce livre.
Bon, avant tout il faut savoir que si vous n'êtes pas un gros geek (sens actuel du terme), vous allez passer complètement à côté. Je connais une bonne partie des personnages, pardon, des ministres mentionnés, et pourtant certains trucs m'ont tout de même échappés. Donc si vous ne connaissez pas VRAIMENT les séries, films, livres, etc. dont il est fait mention, passez votre chemin.
Le livre démarrait plutôt bien : Cthulhu se présente aux élections présidentielles et nous fait part de ses 42 propositions pour révolutionner la France ! La Défense, les Affaires Etrangères, la Justice, l'Intérieur, l'Ecologie, la Famille, tout, absolument tout sera revu façon "Cthulhu". Grâce à lui, plus de chômage (beaucoup de chômeurs devenant des sacrifices humains), plus de SDF (même chose), une France plus forte, une nouvelle image de la famille française. Votez Cthulhu, pour une vie meilleure !
Vous l'aurez compris, au début, on s'amuse bien. Sur fond de politique, on assiste à un vrai massacre et à l'installation d'une dictature cthulhienne, avec des ministres et des secrétaires d'Etat tous plus improbables les uns que les autres.
Mais au bout d'un moment, cela devient un peu répétitif. Ministère après ministère, on parle de sacrifices, de destruction, etc. Alors oui, chaque ministère à ses petites différences, ses sujets propres, mais au final je me suis lassée et j'avais hâte d'atteindre la 42ème proposition...
Je pense que c'est vraiment un livre à mettre dans les mains des gros gros fans du milieu geek, qui aiment autant la SF que le fantastique, la fantasy, et les comics, et qui apprécieront chaque petit détail du texte.
Commenter  J’apprécie         10
Ça y est, je sais pour qui voter lors des prochaines élections ! Cthulhu, le seul candidat dont on est sûr qu'il tiendra ses promesses ! Ah, c'est certain, la France va se redresser.
Je ne mentionnerai pour cela que la meilleure de ses mesures : le sacrifice humain !
Cela va régler d'un coup d'un seul :
- la surpopulation notamment la surpopulation carcérale
- les classes surchargées, facilitant ainsi l'apprentissage
- l'insatisfaction au travail
- le mal-logement
- les SDF
- le chômage
- le vieillissement de la population
- le réchauffement climatique
- tous les problèmes écologiques par la production donc massive d'engrais naturel.
Une ère de paix s'ouvre devant nous, car Cthulhu va enfin faire disparaître la guerre en éradiquant nos ennemis, ce qui permettra par ailleurs d'agrandir notre beau pays.
Certes, le temps de travail va augmenter, ainsi que l'âge de la retraite mais ce ne sera que bénéfique car tout le monde sera heureux de travailler (ou du moins les survivants, voir la mesure phare plus haut)
Et quelle belle brochette de ministres ! Formant le nouveau parti les SVPF (super vilains pour la France), Dark Vador aux armées, le baron Harkonnen aux affaires étrangères, le bouffon vert aux écomomies, Moriarty à l'éducation, Fantomas, Voldemort, un Dalek, Godzilla et j'en passe, tous oeuvrant pour la grandeur de la France !
Bien sûr, certaines des propositions du candidat (mais pas plus que ses concurrents !) sont contradictoires mais nul doute que le grand Cthulhu saura y remédier une fois au pouvoir.
Bref, n'hésitez plus et Votez Cthulhu !!!
Commenter  J’apprécie         10
Le duo contravention / prison a vécu et manque cruellement de créativité. Encore une fois [le parti de Cthulhu] est le seul à proposer une solution innovante: les peines doivent être revues à la hausse pour remettre sur le droit chemin le criminel potentiel.
Bien entendu, ces nouvelles peines concerneront tous les justiciables. A quoi bon distinguer crime et délit ? Vous l'attendiez, le choc de la simplification! Une cigarette dans un endroit public ?Sanction! Votre voisin ne trie pas ses déchets ? Sanction!
En premier lieu la guillotine sera rétablie(...) Le supplice de la roue sera de retour(...) D'autres punitions seront remises au goût du jour: bûcher, pal, écartèlement,...
... Les propositions précédentes vous sembles outrées ? Vous pensez que ce sont des mesures que nous ne pouvons pas édicter unilatéralement, que des trésors de diplomatie devront être déployés pour convaincre les autres nations que nos choix sont les meilleurs pour un monde plus beau, plus juste et plus sûr ? Vous avez raison. Ce dont on ne peut persuader par de belles paroles, nous l'imposerons par la terreur, qui est ce que le candidat Cthulhu maitrise le mieux.
Voilà ce dont la France a besoin. Écraser ses ennemis. Les voir mourir devant elle. Écouter les lamentations de leurs femmes.
A Donald Trump, Super-Vilain en chef, pour nous avoir prouvé que c'était possible.