Les gens du Balto

on n'est pas condamné à l'échec ou alors ça serait une putain d'injustice la vie

Marcel, notre patron, disait souvent : "le silence est le plus beau bijou d'une femme, malheureusement, elle le porte rarement.

Mais je n'avais pas le droit de me retourner. Si j'avais fait ça, j'aurais enfreint une des règles d'or. Dans le numéro 97 du magazine BM — Bonne et Mignonne, il avait un article extra que j'ai découpé et accroché sur mon mur, près des photos à moi sur la plage. L'article s'intitulait : « Les règles d'or à ne pas enfreindre pour être toujours irrésistible ». En numéro 3, il est écrit qu'à la fin d'un rancard, quand tu t'en vas, tu ne dois JAMAIS JAMAIS (c'était marqué deux fois en rouge dans l'atrticle) te retourner. Si tu te retournes, t'es une vraie looseuse parce que ça t'enlève tout ton charme et tout mystère.

Je le croyais riche et intelligent. Quelle idiote. Maintenant, quand je le regarde, il me rappelle Bouddha, vous savez le dieu des bouddhistes. Il a la même chair qui dégouline sur le bas ventre et ce même regard vide. Mais Bouddha lui, il médite, c'est pas la télé qui lui donne cet air con !

J'ai entendu dire à la radio que pour 200 000 Euros on pouvait partir en apesanteur trois minutes à cent kilomètres au dessus de la terre. Ca voudrait dire que bientôt un type va claquer l'argent que je vais mettre ma vie à réunir, le temps d'une clope.

Pendant des années, j'ai joué au psychiatre de service. J'en ai passé des soirées à les écouter parler de leurs emmerdements et de leurs histoires de cul. À côté de mon bar, Sainte-Anne passerait pour un salon de thé. J'essayais d'élever le niveau de la conversation mais ça volait pas plus haut que les remboursements de la sécu. Chaque fois que je regardais sur ma gauche, accoudée au bar, Claudine était là, toujours au même endroit. On ne la voyait même plus tellement elle passait son temps à cette place. Ici, tout le monde l'appelait la Veuve noire. On raconte qu'elle a empoisonné son mari quelques semaines après leurs noces. Paraîtrait qu'elle a fichu de l'insecticide dans sa soupe au potiron.

Chaque fois qu'elle avait un coup dans le nez, elle avait cette manie de se déshabiller et elle commençait toujours par retirer ses bas. Je suis sympa, j'épargne les détails.

Un que ça dégoûtait vraiment, c'était Yves Legendre, le gendre du maire de Joigny. C'est pas une blague, il s'appelle vraiment Legendre. Il ne supportait plus d'être dans l'ombre de son beau-père. Sur le ton de la confidence, il finit un jour par m'avouer n'avoir jamais voté pour lui.

J'étais le seul à savoir que Legendre votait coco. Un jour, au début de l'été dernier, il m'a fait commander un abonnement à un magazine de musculation. Ces bouquins pour les maniaques de la gonflette, avec des pages entières de publicités pour les protéines, du genre de celles qu'on donne aux bœufs de concours. Et bien sûr des tas de photos de types musclés et bronzés qui se foutent de l'huile partout sur le corps. Legendre était devenu rapidement accroc. Il en raffolait. Je n'avais pas cherché à en savoir plus. Encore un pédé, je m'étais dit.

J'essayais d'élever le niveau de la conversation mais ça volait pas plus haut que les remboursements de la sécu.

Certes Joël, on le connaissait pas depuis très longtemps mais c'est vrai qu'il était raciste sur les bords.
- Sur les bords ... Cette expression me fait trop rire. Sur les bords ?
Pourquoi seulement sur les bords ?
En vérité, il était raciste sur les bords, à l'intérieur, en dehors, en dessous ...
Ce type-là, il transpirait le racisme, il se parfumait avec.

Même en cherchant bien, vous ne trouverez pas quelqu'un qui l'aimait. Il n'avait pas de famille. Pas d'amis. Pas de cheveux...non je rigole. C'est bon monsieur, je rigolais...Quoi !? Même ça vous allez le taper dans l'ordinateur ? Merde. ha merde. Même quand j'ai dit "merde" ? D'accord, alors j'arrête de dire des conneries.

J'ai envie de mourir. Je sais pas à quoi ça ressemble la mort mais là, j'ai envie, tout de suite. Je veux die.
Mon père m'a confisqué mon portable, paraît que j'ai fait exploser la facture. Il exagère toujours celui-là. Attends, ça va, 380 euros, c'est pas la mer à boire !
Comment je vais faire maintenant ?
"Tu t'en passeras ! On s'en est bien passés nous à notre époque !"
Lol. Ils me font rigoler à me sortir des phrases de ce genre-là. Dsl si je ne suis pas né avant Jésus-Christ.