Trois vies par semaine

— Ne détournez pas la conversation ! Les enfants sont des vampires qui sucent le sang rouge passion qui coule dans les veines de leurs parents. Aimer un homme et vouloir un gosse de lui, c'est comme, je ne sais pas, boire un champagne millésimé et le sucrer avec de la crème de cassis.

Jolie métaphore ! approuva Brain.

— Vous ne parlez pas souvent, commenta Vicky, mais quand vous vous y mettez, c'est pour sortir de sacrées conneries !

J'ai essayé les hommes, Agnès, plusieurs. Avec ou sans enfants. Expérimentés ou débutants. Je crois que je suis définitivement misandrique, ou misanthrope, ou misandre, enfin ce terme qui désigne les femmes qui n'aiment pas les hommes.

J’ai essayé les femmes aussi, je confirme, je suis tout autant misogyne.

Les chiens m'attirent moyen. Donc en ce moment je teste les chats. Je commence par un persan blanc, mais il me fait déjà chier. J'aurais dû en prendre un à l’essai, je me suis laissé attendrir comme une gamine par des vidéos de chatons. J'en ai encore pour au moins dix ans. Pfou...

Au moins un mec, quand c'est fini, on peut lui expliquer que c'est plus la peine qu'il revienne attendre sa gamelle.

Ce fut au tour de Nanesse de paraître étonnée.

— Oui. Cuisiner m'a toujours apaisée. Aidée à penser. Être seule ou dix à table, ça change quoi ?

La capitaine reposa sa bière et mit son téléphone sur pause.

— Ça change quoi ? Moi j'ouvre une boîte, ou je décongèle un truc. Manger tout seul au bout de sa table, c'est déjà sinistre, alors si en plus faut se farcir chaque jour une recette sur Marmiton. C'est quoi, votre cacasse à cul nu ?

— Un plat ardennais, une fricassée de pommes de terre, cuites dans une cocotte en fonte.

— Et on est obligé de le cuisiner cul nu ? Même quand on est célibataire ?

Nanesse sourit, presque un petit filet de rire, le premier depuis deux jours.

— Non, cul nu, c'est parce que c'était le plat du pauvre, ça signifie sans viande, elle était trop chère, mais aujourd'hui on cuisine la cacasse culottée, c'est-à-dire avec des tranches de lard ou une saucisse fumée.

Le chef de la délégation française s'appelait Baptiste Marou, mais, par coquetterie, préférait se faire appeler Baou. La première fois que je l'ai rencontré, je l'ai trouvé laid, prétentieux et distant. Il ressemblait à tous ces communistes occidentaux venant nous rendre visite de temps en temps, s'intéressant à nous comme on s'intéresse aux animaux d'un zoo, prenant bien soin de ne regarder que ce qui était conforme à leurs idéaux et de fermer les yeux sur le reste.

Il faut briser les rêves des enfants avant qu’ils n’y croient vraiment, et qu’on ne soit pas obligé de les tuer, une fois grands.

Je m’appelle Mina. Je suis née en 1956, en Tchécoslovaquie, un pays qui n'existe plus. Un pays dont les plus jeunes doivent croire qu'il n'a jamais existé. Un pays au nom presque impossible à prononcer. Alors je préfère dire que je suis née en Bohême.
Je sais que ce noms fait rêver, en France.
C'est juste une question d'accent. La bohème que les Français aiment, celle des artistes et de l’insouciance, des mansardes de Paris et des poètes maudits, celle de Rimbaud et d'Aznavour, s'écrit avec un accent grave.
La mienne porte un chapeau. Bohême. Un couvercle. Un ciel de fer.

— Adorable, ton chien, osa la laitresse de maison

— Adorable ? Tu plaisantes, Nanesse ? Une vraie amaque !

J’ai attendu quinze ans avant de pouvoir faire piquer Oggy, mon crétin de chat. Je n'ai même pas eu la chance qu'il se tire chez un voisin ou se fasse écraser. Quinze ans à le nourrir, à lui changer sa litière, à lui arracher les tiques, et pas la moindre reconnaissance. Rien. Il dormait, miaulait, bouffait, et redormait. Pire que le pire des amants !

On m'avait dit après les hommes, les femmes, les chats, teste les chiens. Bien poilu, tu verras, y a pas mieux pour les câlins. Tu parles ! À part baver, courir comme un couillon après un ballon, voler mon steak quand j'ai le dos tourné et prendre toute la place sur le canapé...

Pire que le pire des maris ! Sa seule qualité, c'est que les skye terriers ne vivent pas vieux. Avec du bol, j'en ai pris que pour dix ans.

Vous me conseillez quoi après ? Adopter un iguane ? Un Chippendale gonflable ?

- Vous nous entendez, capitaine ?

Katel se contenta d'un oui de la tête sous la capuche de sa parka.

— Pas de doute, il a sauté de l'autre côté du parapet, ou on l'a poussé, enfin bref, il était là où vous vous trouvez, avant de plonger. Les arbres l'ont arrêté, sinon on aurait pu le retrouver tout en bas, sur la véloroute qui longe la Meuse. Vous imaginez, à l'heure de l'école, avec tous ces gosses qui pédalent cartable sur le dos ?

Oui, Katel imaginait... Ce type n'aurait pas pu sauter un peu plus loin, chez les Belges, du rocher Bayard de Dinant, ou du château de Crèvecœur, directement dans la Meuse ? On aurait découvert son corps dans deux mois. Avec de la chance, d'ici là, elle aurait démissionné. Ou sauté elle aussi. quelque part où l'on ne retrouverait pas son corps, pour ne pas faire chier les collègues qui avaient déjà bien assez d'emmerdes.

Quand vos enfants ramassent les rêves que vous avez abandonnés derrière vous, et s'en habillent pour vous ressembler ,c'est comme si l'on ne mourait jamais tout à fait.

Nous ne sommes que des êtres de chiffon et de papier. On s'anime un jour, on croit vivre, on croit être libre, on détourne les yeux pour ne pas voir les fils de nylon, le décor de carton, on a si peur que le spectacle s'arrête, que tombe comme un couperet le rideau du castelet, de ne redevenir que ce qu'on a toujours été : un jouet ballotté par des forces invisibles, le temps d'une danse dans la lumière, avant d'être à nouveau rangé dans un tiroir, à plat dans le noir.