Shauna Cross

Chère Lisa,
Il a été porté à notre connaissance l'exposition publique de votre postérieur à chaque passage devant votre casier. Que cette exhibition soit inconsciente, motivée par une recherche de courant d'air, ou par un désir de faire carrière dans l'industrie pornographique, elle doit cesser.
Vos camarades se trouvent forcés d'apercevoir vos dessous discutables, et cette distraction n'a rien de plaisant. S'il est possible que vous preniez du plaisir à dévoiler votre string au reste du monde, le reste du monde n'a pas forcément envie de le voir.
Aussi nous vous prions instamment, Lisa, de rentrer le sparadrap qui vous sert de culotte et les fesses qu'il ne dissimule pas dans votre jean trop serré, et de nous épargner la nausée qu'ils nous inspirent.
Bien à vous,
La ligue de défense des strings maltraités

A l'évidence, ma cinglée de mère s'attendait à accoucher d'un rayon de soleil qui exécuterait des claquettes sur commande, mais les cigognes ont dû faire une erreur d'aiguillage.

Ô parents potentiellement cool,
Si d'aventure vous réalisez qu'il vous manque une charmante gamine de seize ans délicieusement sarcastique, envoyez-moi un billet d'avion.
Je suis prête à rentrer à la maison.
Bisous,
Votre progéniture magnanime

Autant vous le dire : je m'appelle Bliss Cavendar. Bon Dieu, rien que de l'écrire, ce nom me file la nausée. Ironique, quand on pense que Bliss signifie "bonheur suprême" ou "félicité absolue" et que telle que vous me voyez je n'ai rien d'un Bisounours.

- Tu sais, Bliss, je crois que c'est une bonne idée, s'exclame-t-elle, comme si ses neurones à paillettes se mettaient en mouvement.

L'espoir, à Bodeen, Texas, on ne carbure qu'à ça. A moins bien sûr d'être un péquenaud, qui fait du foot américain, roule en pick-up et écoute de la country. Si c'est votre cas, pas de doute, Bodeen est votre Terre promise. Petit veinard.

Pis encore, Brooke (ma soi-disant génitrice) souffre d'une pathologie rare mais persistante : l'addiction aux concours de beauté. J'appelle ça le syndrome du strass.

Allez savoir comment, par quelle curieuse magouille, je me suis retrouvée dans un bled du Texas, avec deux imposteurs culturellement déficients en guise de parents.

Et pourtant, leur foi en moi est irrésistible. Je commence moi-même à y croire. Et ce genre de conviction est dangereux : il pousse à faire des choses stupides.

Jésus s'éclatera en skateboard dans les rues de Bodeen avant qu'un beau mec ne mette un pied dans ce bled.