Margaux Motin

- C'est quoi ce frigo d'ado attardée ?
- Quoi ? Qu'est-ce qu'il y a, mon frigo ?
- T'as plus 14 ans.
- Oh làlà, tout de suite, Madame la morale proutprout faut bien tout faire comme tout le monde et ne pas sortir du rang ! Je sais que j'ai plus 14 ans, la preuve, j'ai du vin. Ha ha, tu fais moins la maligne, hein ! T'as les boules, t'as les glandes, t'as les crottes de nez qui pendent !!!
- Élégant.
- Ohlàlà le sérieux de l'adulte ! Mais, moi, Madame, j'ai pas séquestré mon âme d'enfant dans un tupperware Ikéa ! J'ai su rester libre ! Je suis connectée avec la gamine en moi ! Celle qui donne des prénoms à ses crottes de nez et qui fait des châteaux avec sa purée ! Je parle aux mouches, je ne contrôle pas mes prouts, je suis libre comme un poney... Je suis une artiste !!!

- Maman ?... c'est obligé que je te ressemble quand je serai grande ou je peux être normale ?

… J'mets tes photos dans mes chansons
Et des voiliers dans ma maison
J'voulais me tirer, mais j'me tire plus,
J'vis à l'envers, j'aime plus ma rue
J'avais cent ans j'me reconnais plus
J'aime plus les gens depuis que j't'ai vue
J'veux plus rêver, je voudrais que tu viennes
Me faire voler...

Quand tu bouffes avec un artiste, il faut réserver une table pour trois, il se déplace jamais sans son égo.

(driiing driiiing driiiing driiiig)

poupette: j'y vais!!! Allôôôô??? Bonjour Yaya (ma mère)! Tu sais Yaya, même que j'ai un amoureux à l'école et je vais faire un stage de poney pendant les vacances... Et j'ai plus peur des chiens ni j'ai plus peur des papillons de nuit... Et les vitamines, c'est bon pour le corps pour avoir des biscotos, regarde... et maman, avant-hier, elle avait mangé un fromage qui pue et même qu'après, elle sentait pas bon dans la bouche, grosse dégoûtante cette maman, aussi des fois elle fait des prouts... Hein? Oui, j'te la passe. 

Margaux: Ouais!

Au téléphone: Oui, bonjour, Madame Motin? Melle Blandeau, Crédit Agricole, agence Edouard-Vaillant... 

Lui: Si on faisait du sexe?
Elle: Non merci, sans façon, je suis pas du tout dans l'état d'esprit, là...
Lui: Ça tombe bien, j'te parlais pas du tout d'un truc spirituel, là...

- môMAAN
- MAMAN MAMAN
- Môôô
- MAN-
- MAMAN MAMAN (13 fois)

MAIIIS KOOAAAAAAAAAAA
bordel à queue de pine, tu me cAAASSES les couilleuh, tu veux que je fasse une dépression nerveuse putain de booordel , j'ai une vie , moi aussi , je suis pas super nanny! Fuck de chiotte de merde !

J'adorerais pouvoir réagir comme ça . Mais la vie, ma mère, Françoise Dolto, la Protection de l'enfance et le 119 m'imposent de plutôt réagir comme ça :

- Oui mon poussin qu'y a-t-il petit amour ?

Après une séparation tu fais un genre de crise d'adolescence et tu pars en quête de celle que tu as sacrifié sur l'autel de l'institution du couple : la folle, la tarée, la déglingos, le génie créatif, la rebelle, l'antéchrist de la vie conjugale. Après une séparation, quelque soit ton âge, tu as 14 ans.

Maman: Allô? 
Margaux: Allô, Mam, devine quoi, j'viens de faire un jogging! 
Maman: Ooh! Bravo ma chérie! 
Margaux: Yep! C'était la première fois de ma vie et j'ai tenu 25 MINUTES!!! Ça décrasse sa race!!! 
Maman: Et tu te sens comment?
Margaux: J'crois que j'vais pas tarder à décéder, en fait.
Maman: Va pas t'abîmer la santé quand même... assieds-toi, fais-toi un café et fume une clope... 

LUI : Rhâââ merdeuh ! J'me suis coupé avec une page du supplément magazine de "L'Equipe", ça fait hyper mal et ça saigneuh !!!

ELLE : Hé, Rambo, j'en suis à mon 5ème Tampon Super Plus de la journée et tu m'entends pas râler. Alors si tu veux pas que j'te suture ta plaie béante au fil dentaire, tu la mets en veilleuse, pigé ?

NAN mais BORDEL DE BURNE, vous pouvez me dire c'qui vous a pris de m'envoyer ma carte bleue PAR CHRONOPOST! et c'est quoi cette pétance de délire en mode " les frais d'envoi de 21 euros seront prélevés sur votre compte " . Vous prenez les gens pour une belle brochette d'abrutis ! j'habite à 3 minutes de la banque, j'suis pas cul-de-jatte! j'aurais pu venir la chercher ! Vous pouvez pas téléphoner comme tout le monde! Va falloir songer à régulariser cette situation de merde, vous allez m'effacer ce débit de 21 euros ILLICO !!!!!!! ....... s'il vous plait...

( Chez le coiffeur )

Margaux : " ON COUPE MAIS ON TOUCHE PAS AUX LONGUEURS !!!
Et c'est pas fini, je voudrais une couleur
Mais A-TTEN-TION
Apothéose du feu de Dieu
Un ton sur ton !!! Genre qui se voit mais sans se voir !!!!

Putain faut que j'me fasse les ongles en doré-pailleté, ça sera plus "love to love you baby ".

Putain la barrière de la langue c'est vraiment relou

(Margaux)
- et donc là, j'arrive chez ma copine qui m'attend dans le jardin et JE VOIS BIEN à sa tête qu'il y a un truc qui déconne !!! Et ben C'EST MA ROUE DIS DONC! CREVEE ! MAIS ALORS EXPLOSEE !!! Carrément je roule sur le métal quoi ! Et LA bonne blague : ma roue de secours NE VA PAS sur ma voiture , MERCI le revendeur et bonjour l'arnaque !!!
ENFIN BREF coup de choune, le voisin d'Anne-Cécile (Anne- Cécile ma copine) a la même voiture que moi et TRUC DE OUF il accepte de me prêter sa roue de secours.
Sauf que David ( David le mari d' Anne- Cécile) me dit qu'il faut changer les deux roues de devant, pour une histoire d'équilibre ou je sais pas trop quoi. Moi je dis OKAY je vais trouver un garagiste et Dave ( David) dit NON qu'il faut aller dans une casse.
Et donc j'ai trouvé votre numéro et je vous appelle pour savoir COMMENT ON FAIT ?!?

(le garagiste )
- Ben déjà, y m'faut la taille de vos jantes et la taille des pneus


(Margaux)
- Euh… Twingo ?...
… verte ?....

Toutes les meufs qui ont déjà eu un enfant continuent de raconter à celles qui viennent d'avoir leur premier THE MOST FAMOUS BOBARD OF THE UNIVERSE : Tu vas voir, c'est QUE du bonheur !...

L'Âge de raison

- Maman, pourquoi ils ont décidé de me faire exister comme humaine et pas comme animal ?
- Ton papa et moi, on s'aimait tellement, et on avait déjà deux poissons et un chien...alors nos petites cellules amoureuses t'ont créée TOI !
C'EST LA MAGIIIIIIIIIIIIE DE L'AMOUUUUR !!!
- C'est nul. On va chercher sur Google.

Ami lecteur, amie lectrice, je vais te faire l'historique de mes foirades amoureuses, et par conséquent, l'historique de mes chansons dites " de la chialance suprême". Si, si, tu sais de quoi je parle... ces chansons que tu écoutes quand tu crois que tu vas mourir, tellement ton coeur saigne et ton âme est au désespoir, mais tu touches pas encore assez le fond, donc tu t'infliges la chialance suprême en écoutant des chansons qui LA te mettent bien la tête dans ton caca, et au moins t'es sûre de souffrir. En général, tu relis les lettres et tu remates les photos en même temps. [...] Et puis je suis retombée amoureuse, je me suis mariée, j'ai eu poupette et je n'ai plus connu de chagrins d'amour... par contre j'ai encore plein de chansons dites de la chialance suprême en réserve et ça, ça pose un sérieux problème technique ...

Bon et alors toi môman tu serais le tigre et tu serais pas méchant et tu dirais "Bonzour Bambi tu veux tu zambon avé de la purée?"

Il est des rêves
du bout du monde,
étranges et imprécis.
Il est des rêves
d’un nouveau monde
devenus prophéties.

Le cœur d'un mère est un vase profond au fond duquel repose le pardon

- ABRACARDABARA Maman, transforme-toi en SUPER PRINCESSE !
Ça marche pas.
ÇAAA MAAAARCHE PAAAAS !!!