Fête de famille fatale

Franchement, plus je vous regarde, plus je me dis que vous êtes la preuve que la réincarnation existe. Ce n'est pas possible de devenir aussi con en une seule vie !

T’as pété le service en porcelaine de mémé Huguette ? P’tain, si c’était moi qui avais fait cette erreur, je me serais fait défoncer par mes vieux.

[-C'est juste que j'ignorais que tu étais une experte du tiramisu au chocolat. Jusqu'à présent, les plats que tu m'as cuisinés sortaient plutôt de chez Pic ... Aouch !
Je lui balance un coup de coude dans les côtes avant qu'il ne révèle au grand jour que je possède une carte fidélité "Platinium"chez Picard.

Je tape contre la porte vitrée de ma cellule pour tenter d'attirer l'attention de mes geôliers. Depuis le temps que je croupis ici, personne ne s'est occupé de moi. Je ne m'attends pas à ce que l'on m'apporte une bière et des cacahuètes. J'ai bien compris que la maison ne fournissait pas ce type de service. Mais m'accorder un verre d'eau et, soyons fou, une excursion aux toilettes, me semble être le minimum au pays des droits de l'homme. Je frappe plus fort contre l'épaisse paroi de verre. Ameuté par mon raffut, un type avec une tronche à faire accoucher une femme enceinte apparaît au bout de l'étroit couloir en ciment gris. Même sous la lumière blafarde des néons, je devins à ses traits crispés qu'il est furieux. Il se précipite vers moi d'une démarche rapide qui fait ballotter le pistolet qu'il porte à la ceinture. À la réflexion, j'aurais sans doute mieux fait de la jouer profil bas.

-Enfin, Camille, un peu de manières ! Une femme distinguée ne boit pas d'alcool comme un vulgaire pilier de comptoir. Ton père et moi ne t'avons pas éduquée comme ça.
Sur l'échelle de Richter de la casse-couillerie, ma mère a déjà atteint un très honorable huit alors que la soirée ne fait que débuter. Si je veux survivre jusqu'à minuit, il va falloir que je me branche le champagne en intraveineuse.

- Laissez-moi deviner. C’est votre chère Mademoiselle Tranoy qui vous a soufflé ce mobile bidon. Parce que vous êtes bien trop stupide pour imaginer un truc aussi tordu tout seul. Franchement, plus je vous regarde, plus je me dis que vous êtes la preuve que la réincarnation existe. Ce n'est pas possible de devenir aussi con en une seule vie !

Je préfère lui mentir plutôt que de lui avouer que j'ai autant envie de passer une semaine en compagnie de ses parents que de me faire arracher une molaire sans anesthésie. Brigitte et Edmond sont si intelligents, si diplômés, si éduqués, si parfaits...
Et si soporifiques.

Ameuté par mon raffut, un type avec une tronche à faire accoucher une femme enceinte apparaît au bout de l'étroit couloir en ciment gris. Même sous la lumière blafarde des néons, je devine à ses traits crispés qu’il est furieux.

L’heure qui suit passe comme au ralenti et un silence oppressant règne dans la salle. Cette attente fait monter mon niveau de stress. Je serre mes paumes moites l’une contre l’autre en tâchant de ne pas imaginer le pire.

Si j’en avais le pouvoir, je me serais volontiers téléportée jusqu’à la salle de bains, histoire de mettre un terme rapide et discret à mon humiliation. Malheureusement, je ne suis pas dans Ma Sorcière bien-aimée et nous sommes obligés de retraverser la salle à manger. Je serre un mouchoir en papier autour de mon doigt pour arrêter le saignement. J’adresse une prière muette à mon ange gardien afin que nous passions inaperçus. Je n’ai aucune envie de devoir révéler à tout le monde à quel point je suis maladroite.