C.Q.F.D. : Un mort dans la tempête

Je sais bien ce que vous vous demandez : c’est quoi ce foutu blaze de CHYUFA – en majuscules, j’y tiens ! – Normal qu’il ne vende pas de bouquins avec un tel nom.
Je vous répondrai : pas faux ! Mais je m’en fous, je ne suis pas dévoré par l’ambition, ni celle de conquérir des lecteurs, ni celle de faire plaisir à mon banquier en engorgeant mon compte de millions d’euros durement gagnés à la sueur de ma plume.
J’écris pour moi, pas pour les autres. Je ne suis pas écrivain pour devenir célèbre et riche. Je suis écrivain parce que je le suis, c’est tout.

— Le pastis, c’est pas de l’alcool, c’est du jus de fruits, et pan, dans tes chicots, Choufa !
— Du jus de fruits ? Tu as abusé sur les consos, mon grand, tu ne sais plus ce que tu dis.
— Pas du tout. Le pastis, Môssieur l’écrivain, Môssieur le détective, devrait être recommandé par tous les nutritionnistes, car, dans un verre de pastis, tu apprendras que tu trouves les cinq fruits et légumes conseillés par tous.
— Et la marmotte emballe le chocolat dans le papier alu ! raillais-je.
— Inculte que tu es malgré ton speudomine à la con. Sache que, dans le pastis, tu trouves de l’anis vert – qui est une plante – de la badiane – un fruit – du fenouil, de la réglisse et de la coriandre – tous des plantes. Si je compte bien, t’as tes cinq fruits et légumes dans un seul verre.
Jeff a l’air con, comme ça, mais il maîtrise certains sujets… et le pastis en est un – il faut dire qu’il pratique beaucoup, ça aide.
— Et l’alcool à 90° dans lequel tout ça mijote, tu en fais quoi ?
Je n’aime pas avoir tort.
— L’alcool agricole, c’est fait uniquement avec de la betterave, un légume, encore. Ça t’en bouche un coin, hein ?
Je déteste avoir tort… encore plus face à Jeff ! Mais que répondre à une démonstration aussi magistrale, surtout de la part d’un gars qui, d’un revers de main, pourrait m’arracher la tête.

— Vous me voyez fort étonné, cher monsieur, de constater que vous connaissez les œuvres de Mary Shelley et de Miguel de Cervantes. Ceci dit, je doute que vous les ayez découvertes dans leur langue maternelle, pas même, d’ailleurs, dans celle de Molière. Sans doute ces personnages vous sont-ils familiers par l’intermédiaire d’un langage qui vous sied mieux comme le cinématographe ou bien la bande dessinée. À condition, bien évidemment, que l’auteur n’ait pas intégré trop de texte dans les bulles.
— Tu m’dis quoi, toi ? cracha le minus.
— Je crois qu’il pense que t’es trop con pour savoir lire, hurla de rire un gars au fond de la salle.