Vacances d'enfer - Le guide ciné touristique qui donne envie de rester chez soi !

Le guide du confinement joyeux.

Pour apaiser ma tristesse de ne jamais pouvoir partir en vacances, je décide de lire Vacances d'Enfer de Claude Gaillard, le Guide Ciné touristique qui donne envie de rester chez soi.
Avec une palette de références cinématographiques en Avion, en train, en bateau, à l'étranger, avec des animaux, etc… J'ai tout en poche pour me dire que finalement mon balcon avec mes plantes noyées par une pluie constante et sinistre, avec vue sur les goélands qui fouillent dans les poubelles (ou qui bouffent des pigeons décapités) n'est pas si pourri. En plus mon thym, seul survivant du cataclysme, est encore assez parfumé pour accompagner mes tisanes et mon bouquin de la semaine.

Alors pour commencer, Claude nous met en garde sur les cabines UV qui préparent le teint pour les vacances. Effectivement, j'ai encore en tête, les bimbos cramées dans Destination Finale 3. Bon, j'ai une longueur d'avance sur le sujet car je n'aime pas m'enfermer dans des boîtes (incinérez-moi et jetez mes cendres sur la barbe de Jeff Bridges) et en fait je m'en fous un peu de mon apparence (être moche, c'est un état d'esprit).

Nous passons ensuite, sur les différents modes de transport. « L'Avion c'est non », « le train tu ne vas pas loin », « le bateau pas trop ». Il manque peut-être la voiture (Destination Finale 2, où à chaque fois je dis à mon époux de ne pas laisser trainer ses bouteilles d'eau, car elles peuvent se glisser sous les freins…)

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Aux pages 28-29, Claude vous présente un planisphère avec tous les endroits qu'il faut absolument éviter entre les virus, les animaux chelous, les peuples cannibales, les tueurs en série et les rednecks psychopathes (entre Délivrance et Massacre à la tronçonneuse, mon coeur balance). Il faut également éviter les icebergs noyeurs de bateau et le triangle des Bermudes.

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Le chapitre suivant, concernera les baignades.
Ah les baignades !
Un gros chapitre sur les requins (Claude Gaillard consacrera d'ailleurs tout un livre sur la sharkploitation car il y a matière à écrire un essai. D'ailleurs, je vous invite à regarder ça : https://www.youtube.com/watch?v=JOSNObkSCKI&t=788s ).
Mais également les Piranhas, les poulpes, les plages (il n'oubliera pas Old de Shyamalan) en ce qui concerne la mer.
Les alligators, les hommes poissons et autres horribles choses bizarres concernant les Lacs, les rivières, etc…
Mon plus gros traumatisme d'enfance: le truc gluant dans Creepshow 2 qui se balade dans le lac. Les lacs, je n'y vais pas.

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Après la baignade interdite, on fait un petit tour du monde.
A noter, lorsque vous arrivez dans une ville d'un pays que vous ne connaissez pas, je vous garantis que si les autochtones vous disent « faut pas y aller » et bien « faut pas y aller » !!!!

Les ours affamés, les champignons tueurs, les virus bizarres, les psychopathes (beaucoup de psychopathes aiment les touristes), les Yetis bouffeurs d'humains, les camps de vacances avec des barbares revanchards, les cannibales, les insectes gros comme des poules, les égarements en forêt, les gars qui te kidnappent pour que tu te fasses torturer par des riches (mention spéciale pour cette page consacrée à Hostel, je n'avais pas vu le film avec cette approche, en même temps le film était en fait difficile à regarder, donc merci Claude pour ses éclaircissements sociaux-politiques), les safaris qui partent en gonades (jamais compris les gens qui veulent voir des animaux sauvages, foutez la paix aux animaux), les sectes (beaucoup de sectes aussi, merci Midsommar), le vaudou, la tourista, les hôtels avec des propriétaires douteux, les plantes carnivores, les cabanes dans les bois et les coutumes chelous…
Les excursions aventurières ? La spéléologie (The Descend), tu oublies la spéléologie. L'escalade punchy (Fall, Vertige), tu oublies l'escalade. La randonnée en harmonie avec la nature (Geri, Wolf Creek) tu oublies la randonnée. Et si je rajoute aux choix de Claude, les passeurs qui t'enfoncent de la drogue dans l'estomac et qui viennent le récupérer après, les copines traitresses qui t'envoient en prison (sérieux Claire Danes, juste parce que le mec est canon ? -Bangkok aller simple-), l'Ebola, la Malaria, les voleurs d'identités, les trafiquants d'organes, les trafiquants d'êtres humains (tout le monde n'a pas un père Agent Secret qui ressemble à Liam Neeson), les gens qui se perdent sur la route des vacances ou qui n'ont plus d'essence (ding dong, bonjour, ça tombe bien j'ai une expérience scientifique à faire pour coudre vos fesses à une bouche), les auto-stoppeurs avec bite et couteau, les escapades amoureuses (Eden Lake), les volcans, les tsunamis, les tremblements de terre (ah si il a parlé d'Aftershock), les résidences secondaires (Funny Games, La Dernière maison sur la gauche), … Bref !!
Bref,
Vous avez compris.
Reste quoi ? Un petit voyage dans l'espace ? Alien, Life, Even Horizon, vous êtes fous, restez chez vous.

Mais voilà, quand on aime le cinéma, on sait aussi que rester chez soi est une très mauvaise idée ( Knock Knock, le récent Vermines, Halloween, Scream et sept ans de Réflexions -oui c'est horrible de devoir résister à Marilyn Monroe).

En conclusion, nous sommes bien nulle part.

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Ecrit avec beaucoup de soins (mêlant la réalité, les statistiques et la fiction), avec intelligence et réflexions, passions et humours, j'ai pris plaisir à lire ce guide touristique. J'avais adoré Zombie. Claude Gaillard est donc pour moi, une valeur sûre.

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Autre mention spéciale : la carte des USA avec toutes les mises en garde, le guide état par état. Les conseils pour survivre. le horrorbnb avec les adresses des villas à éviter.