Folle

Le problème avec la folie, c'est qu'elle a plus d'un tour dans son sac, c'est qu'elle a également ses écrans de fumée pour les gens sains d'esprit, la folie sait ne se dévoiler qu'une fois trop tard et passer pour un trait de caractère ou même une stratégie de séduction, elle sait donner à la mort les attraits de la lolita.

À ce moment, tu avais peut-être déjà perçu chez moi le problème de connexion avec mon propre futur qui m'a toujours empêchée d'être efficace en affaires. Que je sois incapable de te dire où étaient passées les centaines de milliers de dollars arrachées à mes années de prostitution te semblait incroyable ; pour toi cette insouciance non dirigée vers autrui procédait de l'autodestruction, c'était également une forme extrême de cynisme face au capitalisme, c'était du sabotage, c'était un acte de dévaluation du système.

Le problème entre nous était de mon côté, c'était la date de mon suicide fixée le jour de mes trente ans. J'imagine que si tu ne m'avais pas quittée, que si tu m'avais aimée jusqu'à la veille de mes trente ans, ma mort t'aurait marqué à vie et ce n'est pas parce que la solitude du jour au lendemain t'aurait fait crever, ce n'est pas non plus parce que dans le futur, tu n'aurais pas pu en aimer d'autres sans avoir peur que ton amour tue encore, mais parce que dans le choc de ma disparition, tu aurais compris que je venais de t'échapper en emportant avec moi toutes les réponses, et aussi parce que dans tous les souvenirs que tu aurais gardés de moi, tu buterais sur mon cadavre. Si on en veut aux gens qui se suicident, c'est parce qu'ils ont toujours le dernier mot.

On s'est disputés pour la première fois et pour la première fois j'ai pleuré. Peu à peu depuis ce soir-là, tu as compris que mes larmes étaient ta punition, ce soir-là je t'ai appris que la souffrance pouvait être une arme. En me voyant pleurer, tu as posé la tête sur mon ventre et j'ai supposé que ce geste faisait de toi un père. Trois mois plus tard, j'étais enceinte de toi.

Cette lettre est mon cadavre, déjà, elle pourrit, elle exhale ses gaz. J’ai commencé à l’écrire le lendemain de mon avortement, il y a un mois. Aujourd’hui, ça fait exactement un an qu’on s’est rencontrés. Demain, j’aurai trente ans.

En ce qui te concerne, je me tuerai pour te donner raison, pour me plier à ta supériorité, je me tuerai aussi pour te faire taire et imposer le respect. Personne ne peut s’en prendre à une morte parce que les morts coupent le souffle, devant eux, on marche sur des œufs. Sur un mur de mon appartement, j’ai planté un énorme clou pour me pendre. Pour me pendre, je mélangerai de l’alcool et des calmants et pour être certaine de ne pas m’endormir avant de me pendre, je me soûlerai debout sur une chaise, je me soûlerai la corde au cou jusqu’à la perte de conscience. Quand la mort viendra, je ne veux pas être là.

Chez les putes, ce qui paraît doit toujours être interprété à l'envers

Si on en veut aux gens qui se suicident, c'est parce qu'ils ont toujours le dernier mot.

Aujourd'hui on a tort de ne plus croire aux tabous, des gens meurent tous les jours de les ignorer ou ils en deviennent fous ; un jour on permettra aux hommes d'épouser leurs filles sous prétexte que l'amour est aveugle et, ce jour-là, la Terre explosera.

Ce soir-là, la fête ne m'intéressait pas et tu as dû me croire snob, tout le monde me croit snob alors que simplement je m'ennuie, je tombe ailleurs. C'est vrai que, dans une soirée où tout le monde est sous ecstasy, l'ennui peut passer pour un manque de fraternité.