Marianne Levy

- Donne-moi juste une bonne raison de croire ce mec, poursuivit-elle. C'est peut-être un spécimen charmant, même intelligent, sexy et charmant. Tu peux coller autant de qualités que tu veux sur une évidence : tu ne rêves que de ce que tu es la seule à appeler "un contact corporel prolongé" avec lui. Et comme tu t'épanouis assez classiquement dans la monogamie, tu te verrais bien commencer à le contacter aujourd'hui et poursuivre tous les jours de toute la vie.

Je déteste les hommes de 40 ans car on dirait des femmes de 30 ans.

K avait décidé assez tôt que les sentiments étaient des trucs encombrants. Elle avait donc rayé de son calendrier la Saint-Valentin. Et décrété que le prince charmant était le fantasme le plus surcoté juste après la monogamie et juste avant le coup de foudre.

Tout le monde sait que la Terre est ronde, que Ryan Gosling est sexy et qu’Ebay enregistrera un trafic record le 25 décembre au matin. Il est donc inutile de menacer votre compagnon de vendre son cadeau si, par malheur, il décidait d’ignorer les 5 678 messages subliminaux commençant par un L et terminant par un N (*) que vous avez pris la précaution de doubler par email, coursier et bateau-taxi.

Après avoir été anorexiques pratiquantes, ayatollahs du bio, fanatiques des pattes de moutons puis de celles d’éléphants, les New-Yorkaises s’étaient toutes mises en tête de devenir Parisiennes. Le chic ultime consistant, bien sûr, à y parvenir sans y consacrer plus de la moitié de la journée. Preuve irréfutable qu’en 2014, les Américaines sont toujours optimistes puisque même pour nous, Françaises, être Parisiennes, c’est l’équivalent de trois jobs à temps plein.

L'idée principale d'un guide de développement personnel étant de se focaliser sur le bon coté des choses, retenons l'essentiel. Grâce au binge watching, le taux de divorce devrait considérablement chuter. Comme on ne prend jamais assez de précautions dans la vie, on suivra scrupuleusement les conseils délivrés par Marin ( Men in trees)."

Les histoires de coeur, c'est comme les Vélib' ou Airbnb. En fait, les gens, ils veulent juste se poser quelque part un moment et aller voir ailleurs s'ils trouvent mieux ensuite.

Enfin surgit l'un des plus beaux endroits qu'il m'ait été donné de voir au monde. Central Park explosant de toutes les couleurs de l'automne était l’équivalent végétal du premier rendez-vous. Les calèches attendaient sagement des passagers qui auraient été tentés d'aller le vérifier. Leurs chevaux semblaient dingues de New York, eux aussi. Ils n'avaient pas la mine déprimée de leurs homologues européens. Malgré la concurrence des voitures-vélos qui fleurissaient ici comme à Paris, près des quais de la Seine.

On récolte ce que l'on s'aime.

Ensuite, je dois avouer que j'ai toujours adoré la fin de l'été à Paris. L'une des rares périodes de l'année où les touristes croisent des autochtones un peu souriants et détendus. Des Parisiens qui, lorsqu'on les arrête pour demander une direction, ne répondent pas, lapidaires, et avant même d'avoir écouté la question: "J'ai pas d'argent". Ce qui, dans l'enclave cinq étoiles de luxe que constituait le 6ème arrondissement, ne contribuait pas à améliorer l'image de marque des Français dans le monde. Non seulement les voyageurs en vadrouille repartaient avec l'idée que la grossièreté tricolore n'était pas un cliché mais, surtout, en se disant que nous les prenions sérieusement pour des imbéciles.

A l'entrée de la piscine, il avait plaidé sa cause avec l'énergie du désespoir. Mais, derrière son guichet, l'agent municipal du 1er arrondissement était resté de marbre. Il s'était habitué aux gémissements des pères qui supplient de les laisser pénétrer habillés pour aller récupérer leurs enfants. Ou, au moins, sans le bonnet de bain en caoutchouc qui plisse et qui transforme n'importe quel homme en être humain déguisé en spermatozoïde-très-motivé.
Benjamin avait dû acheter un maillot Aquasphère à 25 euros et ajouter 6 euros pour enfermer sa chevelure. Pour 31 euros, il avait l'air d'un con. C'était cher payé.

En principe, on peut en dire des choses essentielles en moins de huit mots. On boit un verre ? On dîne ? On fait l’amour ? On fait du shopping ?

Les gens disent que le soleil se lèvera toujours… demain. Cette affirmation peut donner lieu à un malentendu. Elle peut être confondue avec une métaphore. Les métaphores sont très jolies mais elles sont aussi des astuces qui permettent aux auteurs de booster les émotions de leurs lecteurs. Ce qui est très sympa de leur part puisque, contrairement à certaines substances qui produisent le même effet, elles ne sont pas mauvaises pour la santé.

Dans le guide "Ses crises qui ne nous tuent pas et nous rendent plus fortes" il est écrit qu’il y a deux situations dans la vie dans lesquelles une femme peut hurler sur son iPhone et attendre qu’il réponde sans passer pour une folle ou pire, une idéaliste. D’abord, lorsque cette prolongation technologique d’elle-même décide subitement de cesser de fonctionner. On raconte que certaines sont tellement désespérées, qu’au bord du suicide, elles offrent un bouche-à-bouche à n’importe quel être humain capable de ramener leur machine à la vie. Ensuite, quand elles ont eu la faiblesse de se laisser aller à envoyer un SMS à un spécimen de sexe masculin qui fait battre leur cœur et que leur message demeure obstinément sans réponse.

Yes. Ouf. Enfin. Non. Arrrgh. Jésus (oui, certaines sont ultra perfectionnistes)… Quel que soit le hurlement qui vous a échappé ce matin au réveil, si vous avez plus de dix-huit ans, vous avez le droit de voter, de conduire, de boire et d’accepter la réalité. Et si votre réveil affiche le 1er décembre, c’est parce que dans 23 jours exactement, c’est Noël. Christmas. Navidad. Kurisumasu… Et, soyons honnêtes, quelle que soit la nature du rapport que nous entretenons avec cette journée mondiale de communion, pour 93, 7 % d’entre nous, il est passionnel. De magnitude George Cloonesque.

— Tu es mon amie, alors je vais te dire clairement les choses. Tu te souviens de la fin de Cendrillon ? Tu sais quand le prince cherche dans tout le royaume la seule fille capable de porter la chaussure ?
— Oui. Je crois d'ailleurs qu'on peut affirmer sans exagérer que personne n'a jamais rien imaginé d'aussi romantique depuis.
— Bon. Ben dans la vraie vie, aucun homme n'aurait même remarqué la chaussure. Même une Jimmy Choo à 400 euros la paire. Elle traînerait encore minablement sous le fauteuil de la salle de bal, la chaussure... Le prince, lui, c'est une autre cible féminine qu'il chercherait et avant de s'y mettre, il grognerait dans l’oreille de son copain : "C'est vraiment trop con, elle était bonne la petite blonde.

Je mourrais d'envie de lui demander quel était son plan B. Mais elle dévoilait son projet avec une assurance inébranlable. Celle d'une fille qui peut se passer de soutien-gorge, voire de déodorant, et en tout cas, n'a jamais besoin d'une deuxième option car la première fonctionne toujours.

La vie des autres est comme celle au cinéma. Toujours mieux.

La vie des autres est comme celle au cinéma. Toujours mieux.

Les poivrons n'étaient même pas rincés mais, moi, j'étais objectivement déjà cuite.