Les bonbons Pez
Né en Autriche dans une famille aisée, Eduard Haas III est un passionné de chimie depuis son enfance. Toujours en quête d'innovation, il va jusqu'à développer une levure en poudre pour la confection du célèbre gâteau Kuglof avant sa majorité. Hygiéniste assumé, ce fils de médecin souhaite proposer des produits sains à qualité irréprochable. A la sortie de la Première Guerre Mondiale, il met au point une recette de petits bonbons à base d'huile de menthe. Il est loin de se douter qu'en 1927 sa petite pastille mentholée va devenir une véritable révolution des palais.
Pionnier de la lutte anti-tabac, il décrit on petit bonbon comme une alternative à la cigarette. Il faudra cependant attendre la fin de la Seconde Guerre Mondiale pour que lui et ses collègues mettent au point l'un des plus célèbres contenants à confiserie de notre planète. Le produit s'adresse avant tout aux anciens fumeurs et le design de la boîte est directement inspiré de celui du briquet. Afin d'attaquer le marché américain , Haas va davantage axer sa production pour séduire les enfants et proposer des distributeurs de diverses formes comme celle d'un Père Noël, d'un robot ou d'un pistolet pouvant accueillir les fameuses pastilles.
Kiki
Né en 1974 sous le nom de Monchhichi, ce drôle d'animal en peluche, qui suce son pouce ou sa tétine, est une création de l'entreprise Sekiguchi, acteur historique du jouet, fondé en 1918. Son nom original est inspiré du japonais "chicchai" ("petit" chez les bambins), et "chūchū " (le bruit d'une tétine), mais aussi du français "mon petit", prononcé en japonais "mon puchi"...
Pour son petit corps duveteux, le fabricant a simplement réutilisé un ancien modèle: le singe kuta-kuta. Mais là où son aîné affichait un visage grotesque, Kiki aligne des traits joufflus et de jolis yeux bleus. Le succès est au rendez-vous et dès l'année suivante Vir Kiki est distribué avec succès en Allemagne de l'Ouest, puis c'est le tour de Chicaboo en Angleterre et de Che Bello en Italie.
Il faut attendre 1978 pour le voir arriver dans l'Hexagone sous le nom de Kiki!
Distribué par la marque Ajena, Kiki s'impose dans l'inconscient collectif à grands coups de campagnes publicitaires. Le slogan "Kiki, le Kiki de tous les Kiki" fait des ravages dans les cours de récré.
- Un souci avec le contrat ?
- En fait, oui ! C'est cette règle de lattage de burnes... Y a désavantage pour les mecs non ?
- Une petite seconde ! (au téléphone) J'ai un participant qui soulève un petit couac dans notre fonctionnement, et pour être honnête il n'a pas tort.. Je vous explique
- Bon sang ! Ça fait des années qu'on fait n'importe quoi... Je me disais bien que les femmes se plaignaient moins de la sentence. Voilà ce qu'on va faire, prenez note !
- C'est arrangé ! Dorénavant les perdants seront tous punis d'une balle dans la tête ! Merci pour votre contribution fortement appréciée
(plus tard)
- Où t'étais ?
- Figure-toi que ce jeu était totalement sexiste et que je viens de mettre tout le monde à égalité !
- Essayer de me décrire vos ambitions...
- J'aimerais avoir une vie simple et facile à gérer... avancer à mon rythme, petit à petit... sortir de temps en temps quand l'air est frais... et rentrer chez moi quand bon me semble... Mon ambition c'est d'être un escargot en fait...
(Le docteur) Nous vous demandons de respecter une période d’abstinence sexuelle de quelques jours.
…
(L’homme) Ah ah trop simple de résister au sexe !
(La femme) Oui surtout quand ça fait qu’une heure qu’on est revenu de l’hôpital.
(L’homme) Ne gâche pas mon enthousiasme ! Je peux être un bloc de marbre si je veux !
(La femme) Oui oui !
(L’homme) Quoi tu insinues que je ne pense qu’à ça ?
(La femme) Evidemment ! En ce moment tu me parles en me reluquant la poitrine ! Va faire un tour, ça va te calmer !
- GRISBI ?
- GRISBI ?
- GRISBI ?
- MAIS OU T’ÉTAIS PASSÉE ? J'AI FAILLI MOURIR D’INQUIÉTUDE !
- AH MERDE... SI J'AVAIS SU, JE SERAIS RESTÉE CACHÉE PLUS LONGTEMPS...
Wow, détends-toi un peu, mon grand! On te titille un peu et toi tu passes de Karl Lagerfeld à Indiana Jones...
-Diego!! T'es un dalmatien! C'est normal, toutes ces tâches!
-Il est pas tout seul dans sa tête, ce chien...
- Tu viens ? Je te fais des caresses ?
- Ça se tente...
- Raah ! Pas de ce côté !
- Mange mon trou de balle, humain ! Mange-le !
- Je veux entrer ! Je veux entrer ! Je veux entrer ! Je veux entrer !
- Ça va bien ? Ça fait dix minutes que tu miaules pour entrer et sortir...
- Ouais, je teste ton obéissance ! Je veux sortir ! Je veux sortir ! Je veux sortir !