Vidéo de Philippe Vuillemin
- Si vous voulez savoir, [ma montre] m'informe en temps réel de tout ce qui se passe autour de moi..
- ...et qu'est ce qui se passe autour de vous monsieur Bond, James Bond?
- Et bien là, par exemple, ma montre me signale que vous ne portez pas de culotte...
- hi hi hi hi hi hi hi hi ... mettez votre tocante au clou, monsieur Bond, James Bond, parce que je porte une culotte!!!
- C'est bien ce qu'il me semblait, j'avance d'une heure...
…A mon avis, il y a double blasphème, mon frère… Non seulement ces chiens galeux croisés ont osé représenter le prophète, mais en plus, ils lui ont dessiné les pieds à la place de la tête et la tête à la place des pieds… Je propose donc une double fatwa.
… A mon avis, une fatwa toute simple suffira, mon frère : tu tiens ton journal à l'envers.
[Le chat] peut (...) plonger d'une armoire sur sa promise, avant de la mordre à la nuque, à l'instar de son cousin le tigre dont il n'a pas perdu toutes les manières. Mais les épines sur son pénis rendent les pénétrations douloureuses à sa compagne qui s'en agace assez rapidement et se débat avec violence, d'où l'expression grimper au rideau. (p. 22)
Pris d'envies folles, deux mâles [dauphins] peuvent tout à fait forniquer : le dauphin du fleuve Amazonie va jusqu'à pénétrer l'évent de ses potes ! Aucune religion ne lui interdisant de pénétrer tout ce qui bouge, l'animal marin n'a pas trouvé de raisons objectives de s'en priver. De son côté, la femelle épicurienne s'adonne tout au long de l'année et plusieurs fois par jour aux plaisirs saphiques, au triolisme, et parfois à des valses orgiaques organisées essentiellement pour resserrer les liens du groupe et résoudre les conflits.
- HEP, VOUS LA !! Je vous ai vu pisser dans l'eau!!!
- Et alors?! Tout le monde pisse dans l'eau ici!
- ....peut-être, mais pas du plongeoir!
- M'sieur le génie, mon père est mort hier dans l'explosion d'une voiture piégée, c'est pour ça que j'ai du chagrin.
- OK, fils! OK! Fais un voeu et je le réalise! En échange, tu arrêtes de brailler!!!
- C'est vrai? Si je vous demande de ressusciter mon père, vous le faites?
- Houlà, fils! je t'ai pas dit de me demander l'impossible!!! C'est la seule chose que j'ai pas en magasin...Allons, sois raisonnable!!! Fais un autre voeu, et celui-là, c'est promis, je le réalise!!!
- Dans ce cas, la seule chose qui me ferait arrêter de pleurer, ça serait que Palestiniens et Israëliens arrêtent une bonne fois pour toute de se foutre sur la gueule...
- Bon. Il est loin le cimetière?
- Je vais te donner une recette pour te faire grossir [les seins] , et après, tu me laches! Promis? ... Alors, tu te frottes un peu tous les jours du papier hygiénique entre les seins, et au bout d'un moment tu verras, ils vont devenir ENORMES...
- Hein, du papier hygiénique?! Entre les seins? Et ça marche?
- Ca a bien marché pour ton cul...
- .... et pour conclure cette affaire de divorce, après analyse de votre dossier et en vertu des pouvoirs qui me sont conférés, je donne à Madame ex-Moulinot 6000 francs de pension alimentaire par mois!! Vous y voyez à redire Monsieur Moulinot?
- Ah non, Monsieur le juge! C'est sympa! J'essaierai de lui donner un petit quelque chose de temps en temps..
■ L'ÉGLISE DANS LA TOURMENTE
[ 2 curés urinent dehors, côte à côte ]
- Dis donc, t'aurais pas un peu grossi de la b!te, toi ?
- Ah non... Je taille toujours douze ans.
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• dessin dans Charlie Hebdo du 06/10/2021
Décor : une file d'attente à l'ANPE. Le PC de l'agent d'accueil affiche EN PANNE.
Un homme remonte la file d'attente et s'approche du bureau de l'accueil :
"Je suis le réparateur de service informatique"
L'agent :
"Vous faites la queue comme tout le monde..."