Pelham Grenville Wodehouse

Et qu’avec les filles d’un naturel fier et altier, il faut savoir un peu plaisanter ! On n’arrive à rien en les traitant de mélange de Poil-de-Carotte et de Jézabel.

- Espèce de pauvre, de misérable suppôt de Satan, comment cela, tu ne pourras pas venir!
- Ma foi, non.
- Et pourquoi non?
- Des affaires de la plus haute urgence rendent impérative ma présence dans la capitale.
Elle renâcla.
- Tu veux sans doute dire par là qu' une fois encore tu es pendu aux jupons de quelque malheureuse.

Et à l'idée qu'il se pouvait fort bien que les événements prennent la même tournure, mon sang se caillait et mon estomac battait la sarabande comme si j'avais avalé une pleine cuillerée à soupe de papillons. (P148)

...on a toujours intérêt à se montrer bon, même à l’égard des humbles.

Rien ne vaut une cigarette fumée paisiblement, pour calmer le système nerveux.

Une horrible, énorme araignée c’est assez pour faire peur à n’importe qui.

...nous, les hommes, avons notre code en ces matières. Nous pouvons tomber amoureux en moins de deux mais après, nous considérons qu’un certain pédalage à reculons s’impose.

[...] ... Et le seigneur du château de Blandings entra, humant la bonne odeur de rose qui sortait de la théière, le regard vague et béat derrière son pince-nez.

- "Ah !" fit-il. "Le thé, hein ? Capital, capital. Le thé."

Puis, voulant être parfaitement clair, selon sa coutume, il ajouta le mot "Thé" et le répéta trois fois. L'auditeur le plus idiot eût deviné qu'il avait conscience de la présence du thé et serait heureux d'en avoir une tasse, et lady Hermione, ne s'arrêtant que le temps d'un reniflement, lui en versa une.

- "Du thé," réitéra lord Emsworth pour éclaircir définitivement la situation et n'y laisser aucune ombre. "Merci, ma chère."

Il prit sa tasse, ajouta habilement du lait et du sucre, remua et but.

- "Ah !" s'écria-t-il, rafraîchi. "Eh bien, me voilà, Galahad.

- Tu n'as jamais rien dit d'aussi vrai, Clarence," admit son frère. "Je le vois à l'oeil nu. As-tu emmené Landseer ?

- Qui est Landseer ? Oh, bien sûr, oui, Landseer. J'avais oublié. C'est à Landseer que je parlais, dans le hall. Landseer," expliqua lord Emsworth en s'adressant à sa soeur, "est l'artiste qui vient peindre l'Impératrice.

- C'est ce que me disait Galahad," déclara lady Hermione.

Le ton de sa voix était si peu aimable que Gally se sentit obligé d'apporter son soutien.

- "Hermione est anti-Landseer. Elle a un préjugé absurde contre ce pauvre type.

- Je n'ai rien de ce genre," rétorqua lady Hermione. "Je garde l'esprit ouvert au sujet de Mr Landseer. Je suis toute prête à le trouver raisonnablement respectable, même si c'est un de tes amis. Je trouve seulement, comme auparavant, que c'est de l'argent gaspillé que de faire faire le portrait de ce cochon."

Lord Emsworth se redressa. Il était choqué, non seulement par l'affirmation, mais surtout en entendant dire "ce cochon" en parlant de la prunelle de ses yeux. Il sentait que c'était un manque de respect.

- "L'Impératrice a gagné deux fois successives la médaille d'argent des porcs gras au concours agricole de Shrewsbury," lui rappela-t-il froidement.

- "Exactement," renchérit Gally. "La seule célébrité que nous ayons jamais produite. Elle a bien plus le droit d'être dans la galerie des portraits que tous ces bandits barbus qui la défigurent." ... [...]

Le pardon. Il tombe du ciel comme une pluie fine sur celui qui est dessous. Il donne deux fois la grâce…

Il est normal que tu tiques à l’idée de te séparer d’une jolie liasse de billets craquants – note bien qu’il ne s’agirait, dans ce cas, que d’un simple emprunt, et que tu serais sûr, un jour ou l’autre, de rentrer dans ton argent, avec les intérêts – mais je trouve ton attitude tout à fait justifiée. Ne songe surtout pas à une séparation qui te serait pénible ! Garde l’argent dans la cachette au fond de la cheminée ! Remarque, c’est dommage, en un sens, parce que, si tu avais été d’accord pour les cracher, tu aurais été l’homme le plus comblé du monde !

Le golfeur idéal ne perd jamais son sang-froid. Quand je jouais, je ne le perdais jamais. Parfois, c'est vrai, ayant manqué un coup, il se peut que j'aie brisé mon club sur mon genou, mais je l'ai fait avec calme et sagesse, parce qu'il n'était visiblement pas de bonne qualité, et qu'en tout cas, j'allais en prendre un autre.

Elle sentait que rien n’est parfait en ce monde. Ce serait bien agréable d’avoir beaucoup d’argent, car elle avait un projet en tête pour lequel un gros capital était nécessaire, mais elle se chagrinait que cela lui vint par la mort de son oncle qu’en dépit d’une personnalité assez redoutable, elle aimait bien. Cela l’ennuyait aussi qu’une somme importante échut à Nutty, à ce point particulier de sa carrière, au moment même où il semblait que la vie simple pût le sauver.

Une fois encore, lord Emsworth demanda la bénédiction de son âme. L'idée que son plus jeune fils, l'Honorable Freddie Threepwood, s'occupât de succursales anglaises, lui semblait presque incroyable. Des années de vie commune avec ce garçon lui avaient donné l'impression qu'il avait à peine assez d'intelligence pour ouvrir la bouche quand il voulait manger, certainement pas plus. [...] Comme beaucoup de pères de la haute société britannique, il était quelque peu allergique aux fils cadets et n'était jamais ravi de retrouver celui qu'un funeste destin lui avait procuré.

Je te l'affirme. Et que crois-tu que faisait le cochon ? Qu'il chantait ? Qu'il récitait le monologue d'Hamlet ? Rien de tout ça. Il respirait, rien d'autre. Je t'assure, l'idée d'être coincé à Blandings au moment de la pleine lune, avec Clarence, Galahad, Freddie et de Plimsoll dans les environs, ne m'attire pas vraiment. C'est comme faire naufrage sur une île déserte avec les Marx brothers.

Mais lorsque, pour revenir à l'histoire à laquelle je fais allusion, debout près de la cheminée de Pongo, rubicond et cordial, gavé du repas qui venait de lui être servi et enveloppé de la fumée d'un des cigares de Pongo, il dit : "Et maintenant, mon garçon, en route pour une instructive et agréable après-midi", vous comprendrez facilement pourquoi l'infortuné jeune mollusque le contempla comme il aurait observé deux sous de dynamite dont il découvrirait qu'elle s'enflammait devant lui.

Le festin, comme je m’y attendais, ne fit rien pour me remonter le moral. Tante Dahlia ne s’était pas trompée en affirmant que mes invités se conduiraient comme des enquiquineurs de première catégorie. L.G. Trotter était un petit homme à la tête de fouine, qui prononça à peine un mot pendant le repas parce que, quand il essayait, la lumière de ses jours lui intimait de la fermer, et Mrs Trotter était une robuste personne au nez crochu, qui parlait tout le temps, principalement au sujet d’une femme nommée Blenkinsop qu’elle détestait.

Spode commenta mes méthodes d'émission de son.
- Ne hurlez pas comme ça !

- Je ne les ai jamais revus depuis l'âge de dix ans, mais l'impression qu'ils m'ont laissée est celle de poireaux de fort calibre.

Et la petite fête commença. C'était une de ces réunions gaies, joyeuses, animées, où chacun tousse deux fois avant d'ouvrir la bouche et se décide à la refermer sans avoir dit un mot.

L'Angleterre est un pays trop petit pour pouvoir y vivre tranquille avec tante Agathe sur le sentier de la guerre.