Mhairi McFarlane

Dans l’air flottait un parfum lourd et sucré de freesia, qu’Anna soupçonna de jouer le rôle d’un gaz d’amour censé émousser les capacités intellectuelles des clientes. Des haut-parleurs dissimulés diffusaient la douce voix de Michael Bublé – probablement une technique d’hypnose subliminale.
Donne-moi ton cœur, donne-moi ta main… et passe-moi ta carte bleue… yeah, baby, et maintenant signe le reçu...

- BIENVENUE À LA BELLE AU BOIS DORMANT. JE M’APPELLE Sue et j’ai le pouvoir d’exaucer tous vos rêves ! pépia la patronne de la boutique.
Anna jugea cette déclaration parfaitement démente. La Belle au bois dormant n’avait-elle pas passé un siècle dans un état végétatif persistant.

" Puis, en un instant, la tristesse me submerge. Ma cage thoracique est comme remplie d'eau de pluie. " p.71

"Il pousse un grognement indistinct qui pourrait être un "salut", mais je m'abstiens de lui demander de peur d'être accusée d'ouvrir les hostilités."

Voici le commencement de la sagesse : acquiers la sagesse.

Leçon de séduction n° 101 : débrouillez-vous pour que le prince
charmant vous visualise en plein effort sur la cuvette.

Quant à Ivor, il traîne comme un boulet son prénom, choisi par un père féru de mythologie nordique, à cause du dessin animé Ivor la locomotive.

- Le Pr McDonald. Tu sais, Crâne d’oeuf McBrioche. Je lui
dois une dissertation sur Keats depuis une semaine. Il m’a vu ?
Je jetai un coup d’oeil. De l’autre côté de la pelouse tachetée
de soleil, le professeur s’était arrêté net et exécutait une parfaite
imitation de lord Kitchener, doigt pointé et allant jusqu’à articuler
silencieusement le mot « VOU S ».
— Euh… Oui.
Ben me dévisagea par un interstice entre deux doigts.
— O ui peut-être ou oui sûr ?
— O ui, aussi sûr que si un missile Scud écossais en tweed,
corpulent et chauve, avait tes coordonnées exactes et traversait la
pelouse à fond la caisse pour te détruire.