Julie Arcoulin

Cette liberté dont vous êtes privé(e) quand vous êtes sous l’emprise d’une personne tellement toxique que vous en êtes vidé(e) de tout espace de penser, vivre, aimer, sourire, réfléchir, ressentir. Cette liberté tellement chère à mon cœur, et qui devrait être un acquis non négociable. Ne laissez plus personne vous emprisonner parce que vous croyez en l’humain et en sa capacité de changer, et parce que vous avez un cadre de valeurs tellement puissant que vous ne pouvez pas imaginer que des gens mal intentionnés existent. Conservez ces valeurs, battez-vous pour elles, nourrissez-les au quotidien en refusant qu’elles soient piétinées sous le couvert de la culpabilisation et de l’aliénation de ce qui fait de vous ce que vous êtes.

Lorsqu’on parle d’emprise, on utilise souvent le terme de « lavage de cerveau ». Cette formulation est impropre et de nature à induire en confusion : un lavage, ça nettoie, ça rend tout net et tout propre. Or, l’emprise psychologique provoque exactement l’inverse : c’est une pollution mentale, une véritable marée noire cérébrale, un viol psychique. La personne se fait voler et profaner tout son système de pensée. Se reconstruire après un tel tsunami psychologique n’est pas une mince affaire. Longtemps après, la victime continuera à trouver des galettes de fioul dans les recoins de son raisonnement. La victime doit d’abord sortir de cette peur visqueuse et rendre au manipulateur sa vison infecte du monde et ses rapports (de force) (in)humains. Puis, elle devra se réapproprier toute son identité et toute son humanité.

Vous avez aussi le droit de vouloir le meilleur pour vous-même. Et cela implique parfois de se débarrasser de relations épuisantes et douloureuses. VOUS EN AVEZ LE DROIT. Rassurez-vous, il/elle va survivre sans vous et vous allez survivre également. Pour vivre, nous avons besoin de respirer, boire, manger et dormir. Le reste est accessoire et non vital. N’attendez pas que ce soit l’autre qui vous donne le droit de partir, il/elle ne le fera pas. C’est quelque chose qui se passe entre vous et vous. Vous seul(e) pouvez vous donner le droit de quitter une relation qui ne vous convient pas, quels que soient les engagements que vous avez pris.

En bref, l’emprise est un phénomène perfide et incolore qui s’insère dans chaque parcelle de vie des victimes. Une fois le piège refermé, l’enfer commence réellement et la destruction massive s’enclenche. Pour ce faire, beaucoup d’outils sont utilisés par les manipulateurs afin d’arriver à leurs fins : détruire l’autre. Pas trop pour pouvoir continuer à absorber sa substance, mais suffisamment pour que la victime soit immobile.

Votre cerveau en manque de nourriture intellectuelle se délecte d’avoir tant de sujets à mouliner, et le manipulateur l’a bien compris. Sauf qu’il y a d’autres choses qui peuvent nourrir votre cerveau affamé que les absurdités face auxquelles vous mettent les manipulateurs.

Vous n’êtes pas responsable du bonheur (ni du malheur) des autres. Vous n’avez pas, à vous seul(e), le pouvoir de rendre les autres heureux. Chacun doit prendre sa part en mains.

L'enfant de parent MPN (manipulateur pervers narcissique, NDLR) a appris très vite à s'adapter, à faire profil bas, à être l'enfant parfait, à répondre au désir de son parent. Il fait tout cela dans un seul but: être aimé. Il sent que l'amour et l'attention de son parent sont conditionnés par sa capacité à répondre à ses attentes. Il croit que l'amour se mérite et est une récompense pour ses comportements adaptés. Ses relations seront télécommandées par cette recherche désespérée de l'amour inconditionnel. L'enfant de parent MPN aura donc tendance à accepter l'inacceptable dans ses relations puisqu'il n'aura pas intégré le fait qu'il est aimable tel qu'il est, respectable tel qu'il est, et qu'il n'a pas à se faire piétiner pour être aimé. Il pense que, pour se faire aimer, il doit répondre à des critères, répondre aux attentes de l'autre, faire passer cet autre avant lui afin d'obtenir son amour. Il n'imagine pas qu'on puisse l'aimer pour ce qu'il est, qu'il a suffisamment de qualités pour être quelqu'un d'aimable et que, même avec ses défauts, il a le droit d'être aimé. En fait il pense qu'il faut être parfait pour se faire aimer. Mais c'est une équation impossible à résoudre, puisque la perfection, elle-même, est très relative à chacun. Une personne parfaite pour l'un ne le sera pas pour l'autre. L'enfant de MPN court donc après quelque chose qu'il n'attrapera jamais. Et, surtout, il n'est jamais lui-même, puisque constamment dans cette quête d'amour inconditionnel et en train de s'adapter aux attentes supposées d'autres.

L'enfant de MPN (manipulateur pervers narcissique, NDLR) a appris à faire passer les désirs de son parent avant les siens. Dans bien des cas, il n'est même pas conscient qu'il a des désirs. Son parent MPN lui aura bien fait comprendre que ses désirs ne comptent pas, que ceux qui importent sont ceux de son parent. Il étend donc cette croyance à toutes les autres personnes qu'il croise. Encore une question d'autorisation... Les personnes que j'accompagne dans ce cadre ont un réel apprentissage à faire tel que "j'ai le droit de respecter mes besoins". La plupart d'entre elles ont grandi avec une injonction du type "si tu t'occupes de toi avant de t'occuper de moi, tu es un égoïste".

Vous pourrez alors, en toute sécurité, tisser de nouveaux liens et devenir le gardien d’un système relationnel sain, équilibré et respectueux. « Vous n’êtes pas sur cette planète pour porter une croix – ou je ne sais quelle absurdité du genre. Vous êtes là pour vivre une vie lumineuse et joyeuse. »

Prétendre n'avoir besoin de personne est une histoire que l'on se raconte à soi-même pour éviter de tomber dans des travers ou par peur de l'engagement. Nous avons tous besoin de tisser des liens affectifs, d'être en relation, d'avoir des personnes sur qui compter, des relations privilégiées...Ceux qui scandent "je n'ai besoin de personne" se mentent surtout à eux-mêmes.