Marc Pistorio

Combien de fois encore faudra-t-il répéter que l'on n'éduque pas un enfant dans la frayeur, mais dans le respect. On l'élève dans la chaleur et l'affection. Et, si une punition s'impose parfois, elle se pratiquera par le retrait d'un privilège ou par l'entremise d'un moment passé dans sa chambre et sera toujours accompagnée d'un message verbal clair qui en expliquera brièvement la raison. Les études sont unanimes : le châtiment corporel n'est pas une pratique éducative acceptable car il affecte négativement le développement psychoaffectif des enfants et crée chez certains des conséquences néfastes à long terme. Quels que soient les arguments de ceux qui le prônent, rappelons-le ad nauseam : la punition corporelle est une maltraitance. Je constate tristement que la France a été rappelée deux fois à l'ordre par le Comité des droits de l'enfant de l'ONU, en 2004 et 2009, pour abus du droit de correction. En France, il est illégal de frapper un adulte ou un animal, mais il est encore légal pour les parents de recourir à la fessée comme méthode éducative pour corriger l'enfant et se faire respecter.

Lorsque les émotions sont refoulées, elles restent présentes malgré tout, comme un contentieux lourd à porter qui écrase avec le temps et complexifie les interactions. Il faut bien comprendre que lorsque nous ignorons une émotion, elle demeure en nous telle la marque indélébile d’une souffrance étouffée.

Si nous mourrons là où se vit la répétition de la souffrance, nous naissons là où se vit l'inspiration libre du présent. Arrêtons nous sur ce qui nous assombrit, juste assez pour nous enrichir de ce qui est à comprendre, puis allons de l'avant dans une direction de vie toujours plus lumineuse, riches des expériences du passé et de leur sagesse, curieux des pages vierges qu'il nous reste à écrire.

« Les enfants n’ayant pas disposé très tôt d’une sécurité profonde errent longtemps (en tant qu’adultes) dans des relations intimes faussement sécurisantes. »

S’intéresser à la colère, c’est entrer de plain-pied dans le vaste
monde des émotions. Les émotions décontenancent parce qu’elles
troublent, que ce trouble soit de nature positive ou négative. Elles
viennent tout à coup déranger un équilibre momentané en insufflant
une énergie nouvelle, source de plaisir ou d’inconfort : tout à
coup, l’organisme « interprète » qu’il existe un enjeu important,
voire vital.

Nous aurons tous tendance à reproduire, pour le meilleur ou pour le pire, la dynamique relationnelle vécue tôt dans la vie. Si l'on a été bien aimé dans la sécurité de l'enfance, il nous sera aisé de reproduire en tant qu'adulte construit, un amour sécurisant duquel émaneront les bonheurs simples du quotidien et une relation amoureuse durable. Si l'on a été mal aimé dans l'insécurité du début de la vie, les partenaires amoureux risqueront fortement d'être mal choisis, dans le conflits, la solitude, la détresse d'un bonheur difficilement accessible. Quoi qu'il en soit il est souhaitable de revenir à l'origine de sa construction émotionnelle , pour renforcer le meilleur de l'amour si bien reçu ou cesser de perpétuer les douleurs des souffrances passées. Pour cela il nest d'autre chemin que d'atteindre la conscience et la compréhension de la mécanique complexe de l'amour qui se construit à deux, de l'amour lié à une forte pulsion de vie, celui auquel tout le monde aspire dès le premier souffle de vie.

Les émotions sont devenues des ennemies, et bien des
gens rêvent de ne plus les éprouver. Certains y arrivent tout à fait,et l’on dit alors qu’ils sont « coupés » de leurs émotions – se couper de ses émotions pour ne plus ressentir ce qui a fait trop mal ou pourrait encore faire mal. Lorsqu’un enfant souffre et ressent violemment ses émotions, il se construit rapidement une carapace une protection interne qui le préserve petit à petit de nouveaux envahissements émotifs : « Si je ne ressens rien, je n’aurai pas mal. »
Il s’impose ce mode de fonctionnement comme une modalité de survie. Telle est la trame de vie de bien des individus devenus adultes.

Nous sommes un pur produit d’émotions, et il y a là bien des subtilités à saisir sur la réalité identitaire de notre être. Notre histoire affective est la cause directe de notre ouverture ou de notre fermeture aux émotions. Ainsi, dès les premières étapes de notre conception,nous vivons nos premières émotions. La qualité particulière de ces expériences sur le plan émotif et leur durée dans le temps
va déterminer, pour chacun de nous, s’il s’agit d’expériences positives ou négatives, constructives ou destructives, motivantes ou traumatisantes.

Les blessures émotionnelles résultent davantage de la frustration incontournable liée au statut d’enfant, comme être de besoins incessants et de dépendance entière d’abord. Dans cette perspective, il est tout à fait clair qu’un parent ne peut répondre exactement aux besoins de son enfant, particulièrement aux besoins affectifs dont le décodage est certainement moins évident que celui relatif à la faim, par exemple.

Reconnaître ces souffrances nous donne la force d’aller à leur rencontre pour aller à leur encontre