Cécile Chomin

Lorsque le présentateur reprend la main, évoquant les premières pénuries dans les grandes surfaces, Corentin se tourne vers moi :
- Si on avait su qu'un gars qui mange du pangolin en Chine pouvait provoquer une pénurie de PQ à Douarnenez...

( Rendez-vous en terrain connu d'Angéline Michel )

Jour 2
Mercredi 18 mars 2020

je l'avoue, Socrate [son journal], lorsque j'ai vu tous ces gens se ruer sur les paquets de riz, de farfalles et les rouleaux de papier toilette, j'ai doucement rigolé. Je me suis dit que j'étais au-dessus de tout ça, capable de rester calme, raisonnable et sereine même sans stock.
Et puis, dimanche, j'ai rêvé que le frigo était vide et que je cuisinais des cotons-tiges à la bolognaise. Au réveil, j'ai craqué. J'ai passé commande via le service drive (...).

Nouvelle de Fanny Gayral

On est loin de la situation de Wuhan, nos autorités ont vite réagi. Tu verras, c'est l'histoire de quinze jours.

( Retour en enfance de Lise Syven.)

Il n'y a pas six ou sept merveilles dans le monde ; Il n'y en a qu'une : c'est
l'amour.

" Il est temps de ne plus le gâcher".

Je suis seule, il fait nuit, je suis plus en colère qu'apeurée, ce qui est déjà une bonne chose, mais un petit coin de mon cerveau peut encore réfléchir. Que faire dans cette situation ? Le mieux serait de:
1. bouffer toutes les barres de céréales que j'ai achetées à la station-service pour me faire de la graisse et survivre par ce froid
2. allumer un cierge.
3. me jeter du haut d'un ravin pour abréger mes souffrances à venir et la longue agonie de celle qui meurt de froid.
4. mettre le feu à ma robe de mariée posée sur la banquette arrière afin de me réchauffer et peut-être faire de la fumée qui attirera les secours.

Jour 9
Mercredi 25 mars 2020

Une chose qui vous émerveille des temps-ci.

Je suis "émerveillée" par les élans de solidarité, l'humour qui circule sur les réseaux sociaux, la générosité humaine à l'oeuvre depuis quelques jours. Les contenus éducatifs pleuvent sur nos têtes comme une mousson indienne : manuels en accès libre, séminaires sur l'astronomie ou la physique quantique, visites virtuelles de musées... L'offre est pléthorique. De quoi parfaire la culture des enfants de façon ludique.
Et pour prendre soin de moi en sus, j'ai l'embarras du choix. J'ai notamment repéré des séances vidéo de hatha-yoga et de stretching.

Quand je serai à jour des lessives, du rangement, du ménage, des comptes, des courses, des bains, de la préparation des devoirs des enfants, du classement du courrier, je prendrai du temps pour moi pendant les siestes de Luna.

( extrait de la nouvelle de Fanny Gayral : Allô Socrate, ici Wondermum)

Il n’y a aucun obstacle que l’amour ne peut surmonter ! « Ce que l’amour peut faire, l’amour ose le tenter ! » C’est du Shakespeare, messieurs, révisez vos classiques. Et puis franchement, Montpellier-Paris, tu appelles ça un obstacle insurmontable ? Des gens se sont battus pour briser les conventions sociales et épouser celles qu’ils aiment, certains ont renié leur religion, d’autres ont pris les armes, ont traversé des déserts ou franchi des montagnes… Et toi, tu t’arrêtes à cause de sept cents petits kilomètres dans un pays où il y a le TGV ?

– Tiens, Cendrillon, t’as oublié ta pantoufle. Pour ta gouverne, sache que j’aime qu’une femme soit consentante et consciente quand je lui fais l’amour. Tu as peut-être été mal habituée avec tes petits copains de beuverie, mais avec moi, c’est comme ça. Je ne voyais donc aucun intérêt à te toucher hier soir. Cela dit, quand je te vois habillée comme ça, je me dis que les vêtements féminins sont vraiment mal pensés parce qu’il n’y a rien de plus sexy qu’une femme dans votre chemise, surtout si elle est froissée. Alors oui, si tu veux confirmation, malgré ton caractère de merde et ton épuisant sens logique, tu me fais bander et non, ce n’est pas un simple réflexe. Mais bon, je suis un connard, toi, une salope, on va donc chacun gentiment retrouver notre chambre.
Là-dessus, il pose ses lèvres sur les miennes et me claque la porte au nez après m’avoir collé dans les mains mon iPhone et ma robe de la veille, qui a séché en boule toute seule dans son évier. 

Je me lave les dents, j’enlève ma robe et mon soutien-gorge, je garde juste mon string pour ne pas avoir la sensation d’être nue (un truc que seule une femme peut comprendre, n’est-ce pas ?). Je regarde ma robe : trempée. Je renifle : beurk, j’ai renversé du rosé dessus, ça pue ! Je la mets en boule dans le lavabo avec mon soutien-gorge et je laisse couler l’eau. On verra demain. En attendant, je me traîne dans la chambre et je m’écroule au milieu du lit. La chambre tourne, tourne, tourne de plus en plus vite. C’est horrible mais, heureusement, je sombre aussitôt dans un sommeil sans rêve. Qui dure environ deux minutes.
– Mais qu’est-ce que c’est que ce bordel ? Qu’est-ce que tu fous là ?
Un dragon est entré dans la pièce et parle directement à l’intérieur de ma tête, c’est forcément ça. Oh putain, ma tête… J’ouvre un œil sans plus trop savoir qui je suis ni encore moins où je suis et, dans un mince filet de lumière qui me vrille le cerveau, je vois Julien, éberlué, au pied du lit.
J’articule une suite de syllabes qui doit à peu près ressembler à « Qu’est-ce que… fous… ma chambre ? »
– Ta chambre ? Ma chambre, oui !
– Hein ?
Je me redresse un peu trop vite. Aïe, ça tourne.
– Quelle heure il est ?
– 2 heures, mais je ne vois pas ce que ça change !
– J’ai pas de chambre ! Enfin, je l’ai perdue.
– Alors tu t’es dit que la mienne serait parfaite ? Je me doutais que tu avais des vues sur moi, mais on a connu des techniques de drague plus subtiles, dit-il avec un sourire qui me semble de plus en plus bizarre.
– Je te répondrais si j’avais pas autant envie de vomir. Mais bon, si tu veux me virer, OK, je préfère dormir dehors avec des chacals !
Je me lève (pour me souvenir trop tard que je suis en string) et retombe sur le lit, non pas gracieusement comme dans un bon film romantique, mais juste comme une merde pleine de rosé.
– Oh là, dit Julien. Vu ton état, je ne te laisse aller nulle part. Je ne voudrais pas être responsable d’une chute dans l’escalier.
– Y a pas d’escalier, dis-je dans un demi-sommeil.
– Justement, fait-il en ricanant. Je te préviens, je ne dors pas sur le canapé, alors tu te pousses. Ma bonne éducation a des limites, moi aussi je suis crevé. Et désolé, mais je ne vais pas te toucher !
– T’es vraiment un gentleman…
Waouh, super dur à prononcer, ce mot !
– Ta gueule, dors et ne ronfle pas.
– Connard…
– Alcoolique…
C’est le dernier mot gentil que j’entends avant de sombrer dans un léger coma éthylique réparateur…