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Critique de karmemma
Brexit-romance est le nom de code de la startup que Justine et Matt Dodgson ont décidé de créer, juste après le vote du Brexit, pour encourager leurs compatriotes à convoler en noces blanches avec des français.e.s afin d'obtenir, en 5 ans, un passeport européen. de romance, il n'est point vraiment question, car "être amoureux n'est pas la peine" comme l'explique Justine (et on le verra, cette explication a de l'importance).
Lorsque la jeune soprano prodige Marguerite Fiorel débarque à Londres avec son maître chanteur (au sens propre hein...) Pierre Kamenev, Justine y voit tout de suite une chance de rallier deux nouveaux candidats à son projet de mariages blancs (mais en blanc, avec des lamas en option). Et ça tombe bien car son meilleur ami Cosmo Carraway, digne héritier de l'aristocratie britannique, cherche justement une épouse avec qui ne pas convoler...
Ce début d'intrigue en apparence simpliste dissimule un roman d'une redoutable complexité, ou richesse, ou les deux. On y zappe d'une idée farfelue à l'autre, dans une langue étrange pseudo-traduite littéralement de l'anglais britannique, ce qui conduit à des expressions bizarres ("veuillez payer de l'attention" ou encore "total non sens, totales crottes de taureau") mais surtout, à une mise en scène hilarante du flegme britannique derrière son écran d'imperturbable politesse.
Tandis que Marguerite est entraînée par Cosmo et Justine dans une intrigue digne des liaisons dangereuses si celles-ci avaient rencontré Lewis Carroll (on croise d'ailleurs la reine rouge qui coupe les roses et les têtes en jouant au croquet), le sanguin Pierre Kamenev noie son communisme dans l'alcool sans bien comprendre ce qui lui arrive.
Parce que dans un roman comme celui-là tout est possible, il faudra l'intervention d'un camion de glaces, de Marine le Pen, d'un cochon nommé Jeremy Corbyn et du "Je veux vivre" de Gounod (Roméo et Juliette) pour dénouer tout ce mic-mac.
Reste une question essentielle : Brexit Romance est-il, ou non, une romance ? Je ne donnerai pas la réponse ici et laisse les lecteurs et lectrices la découvrir dans les toutes dernières pages.
Lorsque la jeune soprano prodige Marguerite Fiorel débarque à Londres avec son maître chanteur (au sens propre hein...) Pierre Kamenev, Justine y voit tout de suite une chance de rallier deux nouveaux candidats à son projet de mariages blancs (mais en blanc, avec des lamas en option). Et ça tombe bien car son meilleur ami Cosmo Carraway, digne héritier de l'aristocratie britannique, cherche justement une épouse avec qui ne pas convoler...
Ce début d'intrigue en apparence simpliste dissimule un roman d'une redoutable complexité, ou richesse, ou les deux. On y zappe d'une idée farfelue à l'autre, dans une langue étrange pseudo-traduite littéralement de l'anglais britannique, ce qui conduit à des expressions bizarres ("veuillez payer de l'attention" ou encore "total non sens, totales crottes de taureau") mais surtout, à une mise en scène hilarante du flegme britannique derrière son écran d'imperturbable politesse.
Tandis que Marguerite est entraînée par Cosmo et Justine dans une intrigue digne des liaisons dangereuses si celles-ci avaient rencontré Lewis Carroll (on croise d'ailleurs la reine rouge qui coupe les roses et les têtes en jouant au croquet), le sanguin Pierre Kamenev noie son communisme dans l'alcool sans bien comprendre ce qui lui arrive.
Parce que dans un roman comme celui-là tout est possible, il faudra l'intervention d'un camion de glaces, de Marine le Pen, d'un cochon nommé Jeremy Corbyn et du "Je veux vivre" de Gounod (Roméo et Juliette) pour dénouer tout ce mic-mac.
Reste une question essentielle : Brexit Romance est-il, ou non, une romance ? Je ne donnerai pas la réponse ici et laisse les lecteurs et lectrices la découvrir dans les toutes dernières pages.
