Voyage inouï de M. Rikiki

LA CRÈME MYSTÉRIEUSE

(Le laboratoire secret de Frédégonde, lendemain.)

Frédégonde, à l'inventeur. - Puisque le poison ne peut vaincre l'encombrante vitalité de Chilpéric, je vais employer une autre méthode. As-tu préparé la mixture diabolique dont mon "alchimiste-à-double-panache" t'a donné la recette?
L'inventeur. - Oui, Majesté. La "Crème-d'idiotie" est prête. La voici dans ce compotier.
Frédégonde. - Elle est alléchante à souhait! Chilpéric ne pourra résister à sa gourmandise naturelle. Il en mangera et deviendra subitement idiot. Cette idiotie incurable me permettra de le faire enfermer jusqu'à la fin de ses jours, et je pourrai enfin régner seule!... Il n'y a pas, que je sache, de contre-poison pour l'idiotie?
L'inventeur. - La science est impuissante à trouver l'antidote. La "crème-d'idiotie" ne pardonne pas!
Frédégonde. - Tes dosages sont exacts?
L'inventeur. - Exacts. Selon la formule de l'alchimiste, j'ai pilé, malaxé et fait mariner ensemble des glandes de crétin des Alpes, de la cervelle d'âne, des méninges d'oie, du cervelet de buse, de la roupie de serin, de la raclure de marteau, treize hannetons, trois douzaines d'araignées de plafond, des bêtises de Cambrai, de l'essence d'andouille et de l'extrait de travail du chapeau à 90 degrés.
Frédégonde. - Parfait. Mais as-tu expérimenté la "crème-d'idiotie" sur quelque cobaye humain?
L'inventeur. - J'en ai fait goûter à une sorte de géant blond à tête carrée, qui passait dans les souterrains.
Frédégonde. - Mon Dieu! C'est le bourreau-ostrogoth de Chilpéric!... Au fait, ça n'a pas d'importance! Pour excercer ce métier l'intelligence n'est pas utile, au contraire! Et les résultats ont été concluants?
L'inventeur. - Instantanés! Le bourreau-ostrogoth est devenu dingo en cinq sec et s'est mis à sangloter en me racontant la pendaison d'une crémaillère!
Frédégonde. - Merveilleux! (D'une voix sombre.) Ah! Chilpéric! Tu n'échapperas pas à la "crème-d'idiotie"!